Vtipy o policajtech

Jak loví policajti medvědy?
.
.
Chytnou zajíce, a tak dlouho ho mlátí, až se přizná, že je medvěd.

Jaký budou mít nový znak policajti?
.
.
Žábu a židli.

A proč?
.
.
Kvákneš a sedíš.

Policajt v papírnictví:
"Dobrý den. Máte glóbus západočeského kraje?"

Povídají si dva policisté:
"Včera jsem si koupil nové vydání Shakespeara."
"On už zase píše?"

Proč chodí policajti většinou ve dvou?
.
.
Protože jeden nikdy neví.

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda. Bůh je mi svědkem."
"Dobře, tak si vystupte oba."

Policajt zastaví auto:
Policajt: "Nesvítí vám heligen!"
Řidič: "To je halogen."
Policajt: "Vy ste ňákej suterén!"

Povídá policajt své dívce:
"Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku."
"Tak si vezmi teploměr."
"Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."

Víte, proč při neustálém zdražování dostávají policisté přidáno na platech?
.
.
Protože je to rychlejší, než jim to vysvětlovat.

Vejde policajt do sexshopu, chvilku se rozhlíží, hrábne po vysílačce a hlásí: "Náčelníku, průser, narazil jsem na obchod s lidskými orgány!"

V noci se k osamělému chodci přidá jiný chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

Přijde policejní seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne s vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
"Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."

"Tatínek říkal, že pan Novák je fízl, proto před ním nemáme říkat, co si doma povídáme, ale čemu nevěříme v televizi."

"Pepíčku, rozeznáš už, kde je vpravo a kde vlevo? ptá se zvědavě tetička syna policajta.
"Částečně...," odpovídá kluk, "už vím, kde je vpravo."

Zastavi policajt řidiče a povídá:
"Prosil bych 1000 Kč!"
"A kdy mi je vrátíte?"

Jdou dva policajti na obchůzku, když v tom jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a ptá se: "Kde?"

Proč si kopou policajti v obýváku jámu?
.
.
Aby měli hlubší spánek.

"Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský."
"A co mám dělat? To není trestné."
"Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?"

Vstoupí policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"

"Pane policisto, ten dědula, kterého jsem porazil by se na druhou stranu silnice stejně nedostal."