Vtipy o policajtech

Policista volá letecké informace:
„Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
„Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt odvětí: „Děkuji" a zavěsí.

Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"

Učitel na policejní škole ukazuje studentům automatickou pistoli.
"Tak tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policistů. "A kde je díra na peníze?"

Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co to je kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá chytře, tak se ho zeptej."
Policajt k němu přistoupí a říká:
"Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kurtizána?"
"Taková rokoková koketa."
Když se vrátí, tak ten druhý policajt vyzvídá na prvním:
"Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."

Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká:
"Člověče, já už necítím nohy..."
A druhý mu poradí: "Tak si čuchni k mým."

Policajt přijde do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho hned ptá, co se mu přihodilo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď:
"Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Baví se dva policajti:
"Člověče, já jsem asi geniální. Koupil jsem si puzzle, na krabici psali od 3-5 let a já to složil už za rok."

Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
"Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?"
A z telefonu se ozve: "Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy..."

Dva podnikaví strážci zákona se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak vyrobí 60ti korunu a jdou za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale hlupák, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml."

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"

Víte, proč si policajti musí vždy po Vánocích nechat vyměnit vanu v koupelně?
.
.
Protože ji při zabíjení kapra celou rozstřílejí.

Na dálnici je hromadná dopravní nehoda. Po půl hodině se přijedou podívat policajti. Jeden vystoupí z auta a ptá se:
"Komu patří ta zelená Škoda Favorit tam vepředu?"
"Mně, ale je to Forman."
Policajt:
"To máte nějak krátké, nechte to reklamovat."

Proč se před potravinami policajt vždy posere?
.
.
Protože na dveřích se píše: "Zde zatlačte."

Policajt vběhne na služebnu a křičí:
"Chlapi, mám syna! A je to chlapec!

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?"

Máte nějakej salám," ptá se policista u pultu prodavačky.
"Ano, ale už jenom točenej za sedumpadesát," povídá prodavačka.
"To se nedá nic dělat, já si skáknu pro džbánek."

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát.
Poprvé, když ho slyší.
Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.
Počtvrté, když jej pochopí.

Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí:
"Dýchněte!"
"Ani mě nenapadne," odmítá řidič.
"Dýchněte člověče! Nebo do toho dýchnu já a pak vám vezmou na dva roky řidičák," varuje policista.

Policejní škola, maturita z češtiny. Jde první policajt, po deseti minutách vyleze zpátky bledý.... kolegové se ho ptají: "Tak co, bylo to těžký?" "Kluci, byla to hrůza, neudělal jsem to... dali mi otázku, abych skoňoval 'zeměkoule', tak říkám: ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.... a vyhodili mně..." Jde druhej, a po pěti minutách přijde smutnej.... "Kluci, tak mi dali takovou děsnou otázku 'skloňuj jablko', tak říkám já blko, ty blkáš, von blká, my blkáme, vy blkáte, voni blkou..." a vyhodili mně. Jde třetí a ten se za chviličku vrací, vysmátej... "Kluci, to bylo lehký! Dostal jsem 'skloňuj město', tak říkám mně sto, tobě sto a náčelníkovi tisíc!"