Vtipy o policajtech

Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
"Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák."

Víte, jak vznikl policajt?
.
.
Polymerizací monocajtu.

Baví se dva policajti:
"Víš že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
"V pátek? Doufám že to nebude třináctého!"

Jdou dva policajti na Václaváku a když pak přijdou ke koni, tak si všimnou psího lejna na podstavci. - "Panebože, to tak přeci nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..." A tak jeden sundá čepici a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva bezdomovci. "Hele vole, policajtská čepice." - Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!!!"

Jde blondýnka po ulici a vidí na lampě inzerát 'Pronajmu byt'. Blondýna teda klepe na lampu a jde kolem policajt.
"Co to tu děláte?"
"Klepu kvůli tomu inzerátu, ale asi nejsou doma."
"To je divný, vždyť se tam svítí."

Baví se dva policajti:
"Můj syn hraje už pět let na klavír..."
"Cože? A nebolí ho ruce?"

Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytili se do železných pastí.
"Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali," řekl vlk a hned si ukousl nohu.
Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět.
"Co se stalo? Na co tu čekáš?" ptá se vlk.
A pes mu odpověděl: "Nevím, co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"

Zastaví policajt řidiče:
"Pane řidiči, Váš řidičský průkaz!"
Policajt prohlídne řidičský průkaz a povídá řidiči:
"Řeknete mi, jak se jmenujete..."
A řidič na to: "Prosím Vás a ten policajt, co umí číst, už u vás neslouží?"

Při přijímacích zkouškách k policajtům se ptá velitel:
"Řekněte mi, co je to hygiena."
"Hygiena je čtyřnohé zvíře, které se vyskytuje v Africe a žere mršiny."
"Nejste přijat, to totiž není hygiena, ale šakal."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a prostitutkou?
.
.
.
Žádnej. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

"Tvůj manžel je u policejní zásahový jednotky?" ptá se Aneta Marie.
"Jo," přikyvuje Marie.
"A nezaskočil by si ke mně na malý meloušek?"
"Meloušek? A jaký by to měl být meloušek?"
"Potřebovala bych zmlátit souseda."

Policajt a prase byli vysláni v raketoplánu do vesmíru. Každý má vedle sebe obálku s rozkazy kterou smí otevřít až potom, co se nad ní rozsvítí světlo. Najednou se u prasete rozsvítí a prase v mžiku mačká tlačítka v daném pořadí. Policajt sleduje, ale žádné rozkazy nedostává. Prase už plní asi pátý rozkaz, když se u policajta rozsvítí kontrolka. Policajt si pomyslí: "Prase toho dělalo dost, tak copak teprve dostanu já?" S napětím otvírá obálku a čte: "Nakrm prase a prosimtě na nic nesahej."

Víte, proč policajti kopou za garáží díru?
.
.
Chcípl jim motor.

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
A řidič na to: "A já vám počtvrté říkám, že řídím kropící vůz!"

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

"Haló, policie?"
"Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Proč si večer dává policajt k posteli plnou a prázdnou skleničku?
.
.
To kdyby v noci dostal a nebo nedostal žízeň.

"Víte, jak zachránit pět topících se policajtů?"
"Ne."
"To je dobře!"

Dva policajti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého.
"Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu. "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."