Vtipy o policajtech

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahý policista. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu vůbec dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na oslavě a chlastalo se tam a tancovalo, a pak někdo řekl, že se na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený.
A zase se tancovalo a pilo, a pak někdo říká 'Teď zhasnem a chlapi se svlíknou!' a zhasli, pak zas rozsvítilo a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: 'No, chlapi, tak do práce.' ... no, a tak jsem tady!"

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí:
"To jsou ale dlouhý schody!"
Na to druhý:
"Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!"
První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."

Jdou dva policajti po mostě. Náhle je doběhne chlapec, jednomu něco pošeptá do ucha a ten mu vypálí facku. Druhý se ptá, proč ho bije.
"Víš, co mi řekl? Že má pod mostem fenu, aby sem mu jí šel přetáhnout, protože chce mít policejního psa."
"A ty ho za to biješ? Vždyť i já by sem si jednoho vzal..."

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.

"Nechápu, proč mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...
"To kvůli alkoholu," upřesňuje službu konající strážník
"Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku."

Přijde pán do hospody a povídá
"Poslouchejte všichni, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá:
"Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to:
"Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn.
"Zbláznil jste se?" rozčilují se na vedle sedícího muže.
"Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil."

Víte, proč policajti choděj vždycky tři?
.
.
Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.

Policajt si myslel, že zadrží každého. Se sračkou mu to ale nevyšlo.

"Pane strážníku," upozorňuje chodec, "máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou."
"To je zajímavé," zamyslí se policista, "ještě jeden zrovna takový pár mám doma."

Říká syn policajta:
"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky."
"Prosím tě jak si to rozeznal ? Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
.
.
Vlak má i druhou třídu.

Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru ?
.
.
.
Chcípl jim motor.

Proč děti policajtů nemusí chodit do školy?
.
.
Zase z nich budou policajti.

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zašel za podřízeným a ptá se ho:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Novák, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Víš, proč mají policajti na autě zelenej pruh?
.
.
Aby našli kliku.


A víš proč ho maj kolem celýho auta?
.
.
Aby to nemněli tak jednoduchý!

Přiběhne chlap na policjní stanici a křičí:
"Venku se rvou buzeranti s kurvama!"
"A jak si vedou naši?"

Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: "Podívej se, jak mně svítí digitálky!"