Vtipy o policajtech

Proč máme tolik tajnejch policjatů?
.
.
Vláda šetří i na uniformách.

Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?"
A z auta se ozve: "Ne ne, ANTRAX!!!"

Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."

Dva policajti jdou po ulici, jeden z nich se shýbne a povídá:
"Hele, našel jsem padesátikorunu!"
Ten druhý se na ní podívá a pak říká:
"Je falešná."
"Opravdu?"
"Jo."
"Tak já jí roztrhám..."
Učiní tak.
"A jak jsi to vlastně poznal?"
"No to je jasný. Pravá padesátikoruna nemá za pětkou tři nuly."

Jdou dva policajti po chodníku a najdou 3 granáty. Jeden se ptá:
"Co uděláme, když jeden vybouchne?"
Druhý na to:
"Řekneme, že jsme našli jen dva."

Policista zastaví na cestě auto:
"Pane řidiči, víte, že jste překročil nejvyšší povolenou rychlost?"
"Já vím, ale chtěl jsem být doma dříve, než začne působit ta slivovice."

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
.
.
Žádný, když je potřebuješ, tak nejsou.

Potkali jednou policajti kominíka a z nudy ho začali vyšetřovat:
"Jak dlouho jste se učil kominíkem?"
"Já jen rok, ale slabší dva roky a úplně hloupí tři roky."
"A když to někdo nezvládl ani az tři roky?"
"No, myslím, že ho vyhodili a musel jít na policajta!"

Co udělá policajt, když chce mít stoprocentní slivovici?
.
.
Smíchá dvě flašky padesátiprocentní.

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!!!"

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhýmu:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."

"Teda, pane policisto, vy mi připomínáte našeho instalatéra, vždycky, když mu dávám peníze a řeknu mu, že k tomu nepotřebuji doklad, tak mi to dá z ničeho nic jen za polovinu."

Přijde policajt se žábou na hlavě k doktorovi a ten se hned ptá:
"Tak copak vás trápí?"
A žába povídá:
"Pane doktore, podívejte se co mi vyrostlo na prdeli!"

Sedí policajt na lavičce a usedavě pláče. Jde okolo babička ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

Povídají si dva mladí:
"Nemám rád lidi, co berou drogy."
"Já taky, hlavně celníky a policajty!"

Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: "Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl."
Lékař se ptá: "A kde je orgán?"
"U telefonu!"

Kamarád se ptá policisty: "Proč se o vás veřejně říká, že jste hloupí?"
"To opravdu nevím a ani mě to nezajímá..."
"Tak se zkus nad tím zamyslet."
"... a co je to zamyslet se???"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že jde udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Můj soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva."
Policista: "To přece není vůbec trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!"
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal: "Tak Karle, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jarě zryla zahrádku."

Povídá policajt kolegovi:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů... A přitom, kdyby visel támhle o pár metrů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu."
No, co si budeme povídat. Nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! On už je tady zas!"