O právnících a soudcích

"Obžalovaná, vy tvrdíte, že jste žalobce uhodila pouze jedenkrát, on ale tvrdí, že jste ho pořádně zbila."
"Jak to může, slavný soude, tvrdit, když jsem mu jednu ubalila, hned ztratil vědomí!"

"Hm," povídá soudce a přísně hledí na provinilého, "tady ve vašich papírech čtu, že jste byl již jednou obžalován, že jste uhodil svoji tchýni. Byl jste tenkrát trestán?"
"Tedy, pane rado, od ní ano, od soudu ne!"

Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550 korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"

Ptá se starý vězeň nového: "Dostal jsi hodně?"
"Dvanáct let."
"Za co?"
"Za slepice."
"Za slepice a dvanáct let?"
"Ano, potvory hrabaly, hrabaly, až vyhrabaly tchýni!"

"Obžalovaný, jak je možné, že jste vyhodil tchýni z okna?"
"Pane soudce, udělal jsem to ve velkém rozčílení a bez rozmyslu, lituji toho."
"No proto, vždyť jste mohl zranit některého nevinného chodce!"

Na ulici přepadne manželský pár gangster: "Peníze nebo život!"
"Prosím, tady máte peníze, jen nestřílejte," říká roztřesený manžel, ale žena se začíná rozčilovat: "Včera jsi mi nedal peníze na italské lodičky a dnes dáš peníze úplně neznámému chlapovi!"

Soudce vyšetřuje paní Starostlivou: "Proč jste křivě svědčila proti svému manželovi? Vyšetřování potvrdilo, že je nevinný!"
"To bylo z velké lásky vůči němu. Jela jsem na léčení do lázní, a kdo by se o něj staral. U vás měl veškeré živobytí zabezpečeno!"

"Obžalovaný, jste ženatý teprve dva měsíce a už jste svojí ženu tak zbil, že leží v nemocnici! Půjdete proto na dva měsíce do vězení!"
"Ale pane soudce, přece byste nám nekazil líbánky!"

Vězeň si zavěsil v cele na zeď velkou fotografii své manželky a dozorce žasne: "To ji tolik milujete?"
"To ne, ale kdykoliv se na ní podívám, tak mi těch deset let vězení nepřipadá tak dlouhých."

"Máš manžela doma?"ptá se žena své přítelkyně.
"Nemám, odcestoval k příbuzným."
"A kdy se vrátí?"
"Když bude amnestie, tak dřív, jinak až za tři roky!"

Závěrem dlouhého procesu soudce konstatuje: "Obžalobě se nepodařilo prokázat, že šlo o bigamii, Obžalovaný jste volný a můžete se vrátit k manželce."
"A ke které, prosím?"

STÍŽNOSTI:
- moje sousedka několikrát prohlásila, že jsem drbna, což dnes popírá, ačkoliv to může dosvědčit správcová domu...
- sousedův kurník pod okny mi celkem nevadí, ale vadí mi slepice, které když mám po noční, dělají takový randál při snášení, že se to nedá snést...
- stížnost píši předsedovi soudu, až si soud zodpoví trest před vyššími toho světa...
- Jako se sousedem v našem panelovém domě to již s ním není k vydržení, neboť když plním manželské povinnosti, vykřikuje za zdí různé průpovídky a tím mě ruší v soustředění na tyto...
- měl jsem spor s vedoucím a to prošlo, ale pak jsem se chytil s vrátným a ředitel mě vyhodil...
- řekl jsem vedoucímu, že by tu samoobsluhu měli postavit delší, aby lidé u pokladen nemuseli stát ve čtyřstupech. A padlo-li slovo imbecil, tak neadresně, namouduši...

STÍŽNOSTI:
- pořídil jsem si pro vyřizování mých stížností magnetofon, se kterým zachycuji, pokud tedy funguje, jak se se mnou jednalo. Nahrané jsem ochoten přehrát vyšším úřadům...
- z důvodů záměrného prodlužování opravy topení v bytě domovní správou, manželka tak onemocněla, až skoro k mému ovdovění...
- byt, který je mně nabízen, nemohu přijmout, neboť je ve zvýšeném přízemí, kam by mohli chlapci lézt za mojí dcerou...
- soused chová zvířectvo a občané z okolí trpí smradem a dále krákoráním slepic a kohoutů...
- všechno jsem snášela, i ty jeho pohledy, ale nemohla jsem strpět to, že když usnul, kapalo mu z nosu na můj kabát. Proto jsem zavolala průvodčímu, aby zjednal nápravu...
- taktéž žádám, aby byla zjištěna příčina onemocnění manželky. Mám názor, že to bylo zapříčiněno buď vlivem povolání anebo nadměrným užíváním vlastního těla...

Státní zástupce rozhořčeně odsuzuje trestný čin. Delikvent chvíli poslouchá a pak rozhodí rukama a povídá: "Co se rozčilujete, pane doktore, kdybych já nekradl, tak jsou vám ty vaše študie houby platný a jste nezaměstnaný!"

V cele sedí dva doživotní vězni: "V noci se mi zdál krásný sen."
"Jaký?"
"Přišli vybírat měsíční nájemné za celu, a když jsem říkal, že nezaplatím, vyhodili mne na ulici!"

"Tak co, jak dopadlo rozvodové řízení? Rozvedli vás?"
"Rozvedli. Ale nedokážeš pochopit jak jsou rozvodoví soudci nespravedliví!"
"A to proč?"
"Děti přisoudili manželovi a oni nejsou jeho!"

Advokát radí svému klientovi: "Nejlepší řešení by bylo, kdybyste se vrátil zpět k manželce!"
"Pane doktore, a nenašlo by se nějaké horší řešení?"

"Obžalovaný, udělal jste vloupání tak, jak jsem vám právě popsal?"
"To ne, pane soudce, ani náhodou. Ale vaši metodu si dobře zapamatuju!!!"

"Vloupání jste provedl sám a nebo jste měl společníky?" ptá se soudce lupiče.
"Sám, pane soudce, kdepak dnes najdete člověka, na kterého byste se mohl spolehnout?"

Zápisky vyšetřovatele:
26) Jak se mi jevil jako poškozenému objektivně, nelze usuzovat jinak, než že v osobě obviněného jde o naprosto nehodného občana, navíc o prolhaného recidivistu, který mě ukradl kolo..."
27) "Na výsledku přelíčení mi velmi a opravdu záleží. Jak vidíte, pane soudce, byla jsem dokonce u holiče..."
28) "Jsem rád, že jsem konečně čapnut a strčen do vazby, neboť v posledním období mi už byla zima..."
29) "Když ten advokát slyšel, jak velké bezpodílové spoluvlastnictví manželů budeme dělit, začal tak jako slinit a začal mi říkat milostivá paní..."
30) "Pomlouval moje králíky a v hospodě vykládal, že je pářím s potkany. Tím mi překazil příležitostný prodej a já ho vzal motyčkou se slovy "sám jsi potkan!". Nečekal jsem však ten následek. Totiž, že se mu prokopnu někam k těm játrům, jak zde řekl pan soudní znalec..."