O právnících a soudcích

Pachatel, když nemohl odnést celé vozidlo, odnesl si aspoň dvě kola, anténu a poznávací značku.

U přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí ptá:
"Jaké je vaše zaměstnání?"
"Jsem učitelka."
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích:
"Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského. Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete 'Nebudu jezdit na červenou'!"

Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

"A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství."
"Smrtí."
"A čí smrtí bylo ukončeno?"

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u lidí z vašeho prostředí obvyklé," povídá soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, váš kompliment bych vám vrátil," odvětí obžalovaný.

Soudce ke svědkyni:
"Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a nebudete mluvit pravdu?"
"Ano, od obžalovaného dostanu 15 tisíc korun a kožich."

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"

"Přihlašovací povinnost zadržené vůbec nic neříkala a právě to ji vedlo k páchání trestné činnosti po republice i na Slovensku."

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?"

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

V soudní síni.
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný: "Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce: "A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný: "Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný: "Za co?"
Soudce: "Státní tajemství..."

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"

Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
.
.
Všechny informace, které byste mohli potřebovat, ale neporozumíte z toho ani slovo.

Soudce u rozvodového řízení:
"Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?"
"Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."

Soudce: "Obžalovaný, zabil jste pana Nováka?"
Obžalovaný: "Ne."
Soudce: "Je vám jasné, že vám hrozí trest za křivou přísahu?"
Obžalovaný: "Ano, ale ten je mnohem nižší než trest za vraždu."

"Obžalovaný, přiznáváte se?"
"Ne, nepřiznávám, Vaše ctihodnosti."
"A máte alibi?"
"Co je to alibi?"
"No jestli Vás při té krádeži někdo viděl."
"Zaplať pánbů nikdo."

Povídá lupič před soudní porotou:
"Přepadení provádím vždy za dne - v noci jsem venku nerad s penězi."

Baví se dva manažeři:
"Ještě pořád tě tvoje sekretářka oslovuje - pane řediteli?"
"Ne, už mi říká přímo - idiot."

Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá:
"Hmm, docela hezké čtení. Krádeže v supermarketu, vykradená auta, ničení cizího majetku, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění, znásilnění..."
"No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp."