O právnících a soudcích

V soudní síni nastal hluk a soudce se snaží kladívkem utišit rozbouřený dav. Napomíná je:
"Další osoba, která naruší průběh tohoto přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!!!"

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho..
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

"Tak prozradíte nám jméno svého komplice?" ptá se soudce obžalovaného.
"Ne, přece neprásknu vlastního bráchu!"

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčílený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kojzlérovi řekl, že je idiot.
Vyslovte nad tím svoji lítost!"
"Slavný soude! Velmi lituji, že Kojzlér je idiot!"

Když se mluví o náhodě, jde většinou o alibi!!!

Kriminalista vyslýchá přes tlumočníka cizince, který vykradl banku...
Kriminalista: "Řekněte mu, ať nám poví, kam dal ty peníze."
Tlumočnik: "Řekni, kam jsi dal ty peníze."
Vyslýchaný: "Neřeknu."
Kriminalista: "Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme."
Tlumočník: "Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí."
Vyslýchaný: "Je to u mě doma pod kamny."
Tlumočník: "Říká, že vám to stejně nepoví."

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
.
.
Málo písku.

"Hroby v horní části hřbitova nesou stopy vedoucí evidentně ke Sběrným surovinám."

Policie zadržela dva muže za to, že kouřili trávu. Předvedení před soudce čekali rozsudek. "Vy dva vypadáte jako slušní lidé. Mohl bych vás nechat zavřít, ale dám vám šanci," řekl soudce. "Zkuste o tomto víkendu někomu ukázat jaké peklo jsou drogy. Jestliže se vám podaří jej o tom přesvědčit, pustím vás. A teď jděte a vraťte se v pondělí."
Přišlo pondělí a oba muži stojí opět před soudcem. "Tak co, jak jste pořídili?"
"Vaše ctihodnosti, podařilo se mi přesvědčit 17 lidí," řekl první.
"To je výborné, a jak jsi to dokázal?"
"Použil jsem obrázku se dvěma kruhy. A řekl jsem: Ten velký kruh, to je tvůj mozek v normálním stavu. A ten malý kruh je to, co z něj zbude po používání drog."
"Obdivuhodné," řekl soudce. "A ty?" obrátil se na druhého.
"Vaše ctihodnosti, já jsem přesvědčil o nebezpečí drog 169 lidí."
"Tolik? To je fantastické. Jak jsi to dokázal?" zvolal potěšený soudce.
"Použil jsem stejný obrázek, jako kolega. Ukázal jsem na to malé kolečko a řekl: Takhle vypadá tvoje řiť před nástupem do vězení."

"Ano, byl to zkrat," přiznal po brutálním činu bývalý elektrikář.

Kolik je 2 2?
.
.
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si navzájem sendviče."

Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
.
.
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

"Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále."

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
"Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď:
"Ihned podejte odvolání."

"Jak jste mohl okrást vlastní rodiče, co vaše svědomí?"
"Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně."

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"