Ostatní vtipy

"Co je lepší? Flegmatismus nebo nevědomost?"
"Nevím a je mi to fuk!"

Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoru přijde chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů:
"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"
Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a jak se znova chytá větve, tak povídá:
"Kam vy mladí na takový blbosti chodíte?"

"Máš dneska čas, Pepo?"
"Mám."
"A co zítra?"
"No, to taky."
"A pozítří?"
"To čas nemám."
"Proč se ptáš?"
"Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři."

"Ahoj Karle, člověče, ty ses změnil. To břicho, pleš, taky si přestal kulhat. Však je to taky let, co jsme se viděli naposled."
"Já ale nejsem Karel."
"Tak ty sis změnil i jméno?"

Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout.
Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
"Jacku, vstávej, jsme boháči!"

Kdo okrádá stát, okrádá sám sebe... Tak jsem byl na sebe zlej a okrad jsem se o půl milionu.

Všichni kolem jsou blázni, pár fajnovek si říká letadlo, ale jen já jsem ponorka!

Šli dva a prostřední upadl.

Otázka na testu v autoškole:

Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?

a) Zpomalím tak, aby školka stihla přejít
b) Zastavím
c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače

Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"

Ptají se Záhoráka:
"Vieš ty vôbec, ktorý slovenský region je najhlúpejší???"
Záhorák se zamyslí a po chvíli povídá:
"Šak ale pjesnicky máme pjekné, néé?"

Letí v letadle Američan, Rus a Čech. Domluví se, že z letadla vyhodí židli, stůl a bombu. Jde Pepíček a uvidí Aničku.
"Proč brečíš?"
"Ale, do ramínka mě bouchl stůl!"
Pepíček potká Honzíka.
"Proč brečíš?"
"Jdu, a do hlavičky mě uhodí židle!"
Pepíček jde dál a potká dědečka.
"Dědečku, proč se směješ?"
A smějící se děda ze sebe vypískne:
"Ale, prdnu si, a za mnou vybuchne chata."

Setkají se dva podnapití páni na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne:
"Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"

"Můžete mi, mistře, ušít oblek v barvě kávy se smetanou?" ptá se pan Novák krejčího.
A ten odpoví:
"A s cukrem nebo bez?"

"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no..... male or female?"
"Male, female...... sometimes camel......."

Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny. "Valerie," volá na svoji ženu. "Valerie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si sbalila kufry a opustila mě. Valerie, slyšíš mě? Valerie! Valerie?"

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:
"Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok."
Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou
kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál.
A dopadlo to 2:2.

"Je to jezero hluboké??!"
"Vůbec ne, vždyť vidíte, že lidem koukají hlavy ven..."

Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: "Nestydíte se, víte kolik norků muselo kvůli němu zemřít?"
"Ale on je z polyesteru.
"A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?"