Ostatní vtipy

Ze soukromého telefonátu:
"Haló, haló! Jen se chci zeptat, zda nemůžu u Tebe zůstat pár dní. Všichni jsou na mě naštvaní... Potřebuji přítele... Usáma bin Ládin."

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: "Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: "Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá: "Je jedenáct třicet pane..."

Vinnetou a Old Shaterhand jdou lesem a narazí na jeskyni.
Vinetou povídá:
"Já jdu dovnitř prozkoumat jeskyni a můj bílý bratr zatím počká venku, kdyby se něco stalo."
Old Shaterhand souhlasí, tak Vinetou vejde do jeskyně. Náhle se ozve velká rána, výkřik a Vinetou vyjde z jeskyně s modrým okem.
Old Shaterhand bez váhání vběhne do jeskyně, aby zjistil, co se tam stalo. Znovu se ozve velká rána, výkřik a i on vyjde ven s modrým opuchlým okem. A Vinetou se ho ptá:
"Co? I můj bílý bratr stoupl na hrábě?"

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"
"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"

Ulice je plná chodců a mezi nimi si vykračuje muž přidržující si v uchu banán.
Zastaví ho zvědavá žena: "Pane, proč máte v uchu ten banán?"
"Mluvte nahlas! Zlobí se muž. Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"

Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90 letou babičkou:
"Baaabiii, a ty můžeš mít děti?"
Babička s úsmevěm:
"Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti."
Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:
"No vidíš, povídal sem ti, že babka je SAMEC!"

"Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké. Můj kůň je příliš dobře vychovaný. U každé překážky mě nechá přeletět prvního."

Sáně s rekreanty se převrhly, panu Novákovi i paruka odlétla kamsi do sněhu, klubko lidí, ležící v závěji se snaží rozmotat. Paní Věra šmátrá kolem sebe, až její ručka spočině na holé hlavě.
"Propána," zvolá, "pane kolego, vy jste si ale pěkne roztrhl kalhoty."

"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor."
"A ten zbytek?"
"Vybíráním bank."

"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No, dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."
"No, dovolte, já jsem její matka!"

Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"
"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"
"To ne, já nesu ukázat ty myši."

Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu:
"Vemte do ruky pistoli..." Vytáhne svou devítku...
"Vložte ji do plnicího hrdla nádrže..."
"Zmáčkněte..."

Jde takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se rozváže tkanička: "Brandone, počkej, zastav, rozvázala se mi tkanička." Brandon se zastaví, otočí se ke klečícímu Stevovi a povídá: "Nechceš si o tom promluvit?"

Potkají se dva kamarádi:
"Čau Matěji, jedu do Španělska."
"Ty umíš španělsky?"
"Jasně."
"Tak mi něco řekni."
"Bondžorno."
"Ale to je italsky."
"No né, tak já umím i italsky a ani o tom nevím..."

V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."

Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole...." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho.... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."

Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.
Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Robin Hood!"
Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Vilem Tell!"
Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Sorry!"

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře..., a sestřička oznamuje: "Právě teď se vám narodil třetí synek."
"Snad druhý," diví se táta. "Ten taky," volá v poklusu další sestřička.

Ptají se pana Nováka: "Kdo to byl Kolumbus?"
"Pták!"
"Jak to?"
"Copak jste neslyšeli o Kolumbovu vejci?"