Ostatní vtipy

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"

"Na životě miluju zejména tu rozmanitost... každý den mě nasere někdo jiný."

Baví se dvě paní:
"Včera v rádiu říkali, že k nám jde teplá vlna ze severu."
"Opravdu? Tak to jsem zvědavá, kolik bude stát jedno přadeno."

Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího:
"Máte timťony?"
"Ne, simsony nemáme!"
Další den: "Máte timťony?"
"Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou."
Několik dní později: "Máte matětu?"
"Ne, nemáme!"
"A máte timťony?"

"Tak co jsi našel za oknem od Mikuláše?"
"Roletu."

Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.

Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
"A za co ty vlastně sedíš?"
"No, víš, to byla otázka konkurence..."
"Jakto?"
"No, státní banka tiskla stejné bankovky jako já..."

Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější:
"Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána."
"To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem
línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout."
"To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii
a celý film jsem probrečel."
"Co to má společného s leností?"
"Já jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skřípnul koule, ale byl jsem línej se celej film zvednout!"

Horolezec optimista a horolezec pesimista padají ze skály.
Horolezec pesimista: "Padááám!"
Horolezec optimista: "Letíííím!"

Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění." Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut."
A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění."
Pak potká Čecha a říká pohrdavě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut."
Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je taky od vás, hever z mazdy."

"Máš něco proti molům?"
"Ne, ale ani s nimi nesympatizuji."

Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal ?"
"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

Potkají se dva:
"Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?"
"No... nevím..."
"Žádný. V obou stojí čůrák."

Paralen je zvláštní druh lnu.

Dva karbaníci se vracejí domů. Najednou se jeden z nich uklání proti jedoucímu chodci.
"Ty ho znáš?" ptá se druhý.
"Ani ne, ale hrozně se podobá pikovému králi."

Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý: "Tak se rozepni!"

V ČKD je závodní schůze.
"Soudruzi, blíží se vánoční svátky, měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce."
"Tak, kdo se hlásí?"
"Noo, tak já bych si jednoho vzal."
"To je málo, tak kdo další?"
"Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslím, že kapr je kapr."

Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:
"Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?"
"Mně nic, ale sežral Karkulku, parchant."

"Kde jsi strávil posledního Silvestra?"
"Ani nevím. Byla tma."

"Pane, tady můžete chytat ryby jen na rybářský lístek!"
"Možná máte pravdu, ale na červíky berou lépe."