Ostatní vtipy

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce...

"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."

"Němčina je hrozně těžký jazyk, píšeme schön a čteme šén," říká Němec.
Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a vyslovujeme Žán!"
Čech říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a vyslovujeme Vršovice."

Prodám oči.
zn.: Mám dvě.

Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve:
"Někdo tu nehraje fér!"
"Jak to víš?"
"Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"

Na Bratislavském WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Zazvoní telefon.
"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."

"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."

Potká mladík pána v parku:
"Stařečku, neměl byste kouřit jednu cigaretu za druhou, krátíte si tím život!"
"Jaký stařečku? Mně je jednatřicet!"

"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?"
"Ale ano!"
"A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"

Výzva policie:
"Usáma bin Ládin povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování Boeingu v centru NY!"

"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala
k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."

Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví:
"Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"

Dva kamarádi si vyšli na lov kachen. První zamíří, vystřelí a mrtvá kachna mu spadne přímo k nohám. Triumfálně se otočí k příteli: "No?"
"Dobrá rána!" chválí ho ten druhý, "ale úplně zbytečná. Ten pád by stejně nepřežila!"

Kdo se směje naposledy, tomu váš vtip zřejmě nedošel.

Šeptá jeden galejník druhému při veslování na galéře uprostřed Středozemního moře:
"Tunel? A kam?"

Přijde studentka chemie žádat o privát. A domovnice povídá:
"Slečno, vy máte ale štěstí, před vámi tu bydlel chemik."
Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a povídá:
"A toto je po tom chemikovi?"
"Ne," povídá domovnice. "To je ten chemik."

Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený.
"Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví."

Přiběhne chlápek k hovnocucu a povídá řidiči:
"Pomozte mi, mám strašnou zácpu."

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."