Pracovní a obchodní

Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"
Pacient: "Míchám beton."

Sekretářka přijde ráno do práce a vidí, jak z ředitelovi kanceláře vynášejí gauč.
"To má být, co? Jsem propuštěná?"

Chlapík v masně:
"Prosil bych litr mléka."
"I zabalit?"

Přijímají novou sekretářku:
"Kolik úderů za minutu zvládáte?"
"Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"

"Pane řediteli, promiňte, ale za minulý měsíc jsem nedostal prémie."
"Dobře, promíjím."

Svolá si mistr Šitavanc podřízené: "Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!"

Přijde chlap do obchodu a na otázku "co by si přál" povídá, že hřebíky.
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, řekl jsem, že chci hřebíky."

"Slyšela jsem, paní Nováková, že máte nového podnájemníka. Kdepak pracuje?"
"O práci ještě nehovořil, paní sousedko, on je státní úředník."

Přijde pán do potravin a říká: "Tož, to já bych chtěl ten salát, co se jmenuje po mně."
"A jak se jmenujete?"
"Vlach, jméno mé."

"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi.
"To nic, já nejsem žárlivý."

Na podnikovém večírku se to rozjelo poněkud více, než je běžné.
Náhle se zvedl polonahý ředitel, v ruce flašku šampaňského a povídá:
"Připíjím všem ženám, které mám pod sebou."

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:
"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No tak 60 až 70."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
"A jak dlouho kouříte?"
"Tak 40 až 50 let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:
"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"
"Však taky je!"

"Co děláš?"
"Nic."
"A co ty?"
"Já mu pomáhám."

Povídá Pepík kamarádovi:
"Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka."
"Tohohle vořecha? A kolik za něj chceš?"
"Dvacet tisíc."
"Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!"
"Dá, nedá, to je moje cena."
Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
"Tak co, prodal jsi Žeryka?"
"No to víš, že prodal."
"A dali ti za něj dvacet tisíc?"
"No, to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících."

Dva haviře v Karvinskym dole to zavali.
"Co budeme robic?"
"Cipe, enem by si robííl!"

Přijde chlápek ke stánku s ptá se:
"Do you speak English?"
"Yes, I do," odpoví prodavačka.
"Wrigley spearmint..."

Na poradě v závodě. Rozčílil se šéf na poradě:
"Pamatujte si, že my ten plán splníme, i kdybychom měli dělat všichni!"

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Baví se dva:
"Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově?
"Jak to myslíš?"
"No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?"