Pracovní a obchodní

K řezníkovi přijde zákaznice s pěkným černým a střapatým pudlem.
"Paní," povídá řezník s úsměvem kata, "kde má ten rozkošný psík pusinku?"
"Ach, pane řezník, chcete mu dát kousek salámu?"
"To ne, pani! Chci ho nakopnout, protože psi do obchodu nesmí!"

Sličná referentka byla kritizována vedoucím v jeho kanceláři. V rozčilení si sedla na židli, na které zapomněl vedoucí brýle. Omlouvá se mu a vedoucí ji uklidňuje:
"To nic, ty už viděly jiné věci."

Přijde pán do drogerie a říká:
"Tož to já bysem chtěl ten sprej, co se jmenuje po mně."
"A jak se jmenujete?"
"Antiperspirant."

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou..."
"Nejste neplodný..."

Povídá jeden kapsář druhému:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale to víš, jak se to vezme."

K pultu v prodejně tabáku přistoupí muž a žádá si polobotky číslo 42.
"Promiňte, ale mi zde prodávame jen potřeby pro kuřáky."
"No a vy si myslíte, že kuřáci snad chodí bosí?"

Jsi u nás právě rok. Hned jak jsi nastoupil, stal jsi se vedoucím oddělení, za tři měsíce jsi byl dále povýšený, doufám tedy, že jsi u nás spokojený!" říká ředitel mladému zaměstnanci.
"Ano tatínku."

Jaký je rozdíl mezi postelí a zadkem?
.
.
Do postele se leze pro potěšení a do zadku pro povýšení.

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí."
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak si nasedni."

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty." Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."
Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."
A řezník nato: "Stoupněte si do fronty." To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere.
"Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

Do cukrárny zazvoní telefon:
"Chtěl bych si objednat sto indiánů!"
"A na jaké jméno to mám napsat?"
"Vinetou," ozve se v telefonu...

"Prosil bych toaletní papír."
"Nemáme. Zeptejte se za týden."
"Tak dlouho to nevydržím."

"Tak jsem to dal našemu vedoucímu, ještě horký. Napsal jsem mu všechno co si o něm myslím."
"A nebojíš se, že z toho budeš mít nepříjemnosti?"
"Proč? Přeci jsem se samozřejmě nepodepsal."

Ředitel jedné banky přijal nového pokladníka. Protože ho chtěl vyzkoušet, převlékl se za lupiče a přepadl ho. Pokladník ztratil před ústím pistole nervy a vydal domnělému lupiči celou hotovost.
Od té doby už nikdo ředitele banky nespatřil.

"Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?"
"Jo, to by bylo dobrý."
"A chcete počkat týden nebo měsíc?"

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
.
.
Žádný... Obojí se ztratí ve vedení.

Obchodník na ulici:
"Kúúpujte svaté obrááázky!!! Krista, Boha, Máááriu."

"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.
"Nebojte návod je uvnitř."

Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:
"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"
"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti..."

Rozhovor po telefonu:
"Jsem v tom."
"V čem?"
"V práci."