Pracovní a obchodní

Potkají se dva:
"Tak co, co děláš?"
"Ale nic."
"A kde děláš?"
"Ale nikde."
"A co, jak to jde?"
"No docela jo, ale dneska je hrozná konkurence!"

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:
"Máte másro?"
"Ne, nemám," odpoví prodavačka.
"A máte sádro?"
"Ne, nemám a kdo tě posral?"

Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

"Slyšela jsem, paní Nováková, že máte nového podnájemníka. Kdepak pracuje?"
"O práci ještě nemluvil, paní sousedko, on je státní úředník."

"To bývaly časy, když jsem si žil jako boháč."
"A proč jsi skončil?"
"Přišla mi revize."

Zákazník se ptá prodavače:
"A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?"
"Ano. 'Pod vodou' a i jiná slova..."

Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců.
"Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili."
"No u mě je to složitější, já jsem bankéř..."

Říká nadřízený svému podřízenému:
"Člověče - vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co děláte rychle?"
"Ano, rychle se unavím."

Chlapík jde do obchodu a chce si udělat srandu z prodavačky:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!"

Když se potíš u polívky - jsi zdravý.
Když se potíš u acylpyrinu - jsi nemocný.
Když se potíš u sexu - jsi starý.
Když se potíš u práce - jsi blbý.

"Ještě jednou se vyspíme a bude výplata!"
"A potom se dvě noci nevyspíme a bude po výplatě."

Na srazu podnikatelů - při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

Práce ještě nikomu neuškodila.
Ale odpočinek taky ne.

Opakem inspirace bývá často honorář.

"Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna."
"Na kolik let?"
"Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů."

Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:
"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové
žíly a nevydržíte stát osm hodin denně."

"Prosím vás, co jste mi udělali s tím prádlem?"
"Ale paní, vždyť ty krajky jsou krásně čisté!"
"Jaké krajky? To bylo prostěradlo!"

Je lepší být nezaměstnaný a pracující, než být zaměstnaný a nepracující.

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
"A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje:
"Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

"Nejdebilnější věc na světě je psací stroj," povídá sekretářka kolegyni.
"Proč?"
"Každý vídí, když nic neděláš..."