Pracovní a obchodní

"Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá se nadřízený svoho podřízeného.
"Zaspal jsem."
"Cože, vy spíte i doma?"

"Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář."

"Pijete ve službě?"
"Ve službě nepiji, leda když přijdu do práce opilý."

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Vlítne pán do trafiky a zařve:
"Sirky!"
Trafikantka se na něj podívá a říká:
"Co na mě řvete? Copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez?"

Říká vedoucí svému podřízenému:
"Vám se při práci muselo stát něco strašného!"
"Proč myslíte?"
"Protože se jí tak strašně bojíte."

"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."

"Já mám ty nejpitomější slepice!" stěžuje si sousedka chalupářce.
"Copak vám ty chudiny provedly?"
"Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."

Sekretářka poučuje kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!"
"A co potom?"
"Počkáš do jedenácti, než zase usne on."

Povídá takhle jednou Robin Hood:
"Svět má peníze, já mám know how..."

Ředitel povídá své nové sekretářce:
"Zuzanko, mě ty vaše oči dostávají do totální extáze!"
"Mě zase váš šikovný jazyček, Jirko..."

Povídá jeden pracovník podniku v kanceláři svému kolegovi:
"Člověče, měl jsem dnes v noci šílený sen, pokazila se mi kalkulačka a musel jsem počítat z hlavy!"

"Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?"
"Že by už byl pátek?"

Chlápek začně podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

"Pane, tady nesmíte spát!" upozorňuje policajt dědu na lavičce u skladu stavebnin.
Na to děda uraženě: "Ale já to tu hlídám."

"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce!"

"Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?"
Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

Vážený zaměstnanče,
vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si za posledních 100 let nevybrali dovolenou.

Jsme si jistí, že jste obeznámen s faktem, že všem zaměstnancům jsou zaručeny tři týdny dovolené ročně nebo v případě jejich nevyčerpání následuje proplacení. Za každých pět let je potom zaručený další týden placené dovolené.

Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo informovali mzdovou účtárnů o tom, že při budoucím výběru výplaty máte obdržet šek na 19,277,419,54 Kč, v kterých je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 mesíců.

S pozdravem, automatizovaný vnitropodnikový systém plateb:
01/01/00

"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?"
"To nevím. A ani mě to nezajímá."

Mezi pracovníky:
"A co podle vašeho názoru, pane mistr, tu stavbu nejvíce zdrželo?"
"Prosím, kolaudační komise."