Drsňárny, drsné vtipy

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Pepo, ty stará vojno, tebe jsem tak strašně dlouho neviděl, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let, ne."
"Když ony ty potvory vyhrabaly starou."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

Miro príde k susedovi a hovorí:
-Hej, Karol! Požičiaš mi desať kýblov vody?
-Načo ti budú, veď máš studňu!
-Ale, vieš, práve mi tam spadla svokra (tchýně) a ešte jej vykuká hlava.

Na kolejích stojí malý chlapeček a hraje si.
S čím si hraje?
.
.
Se svým životem.

Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

"Proč jste zabil svou manželku?"
"Protože se vyspala s mým nejlepším přítelem..."
"A co jste udělal jemu?"
"Plácnul jsem ho novinami a nedal mu nažrat..."

Jde Anička po kolejích a zpívá si:
"Lá la"
V dálce jede vlak "tdm tdm."
Lá la - tdm tdm - lá la - tdm tdm - la - tdm tdm - tdm tdm - tdm tdm....

"Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy."
"Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"

Co naděláš, dětma nezatopíš - velký nehoří a malý propadnou roštem.

Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

"Dáváte taky do vánočního cukroví vořechy?"
"Ne, my psy nejíme."

Předpověď počasí pro Jugoslávii:
Přes den F16 až F18, v noci B2.

"Mami, jsem zrůda?"
"Ne a umyj si chapadla."

Absolutně hygienický člověk je ten, který si dá po jídle vypláchnout žaludek.

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá:
"Prosím vás co to děláte?"
"Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Radí se sedlák se ženou: "Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

Dva blázni našli samopal. Jeden povídá:
"Hele saxofon. Já budu tlačit a ty foukej..."

Přijde pán do řeznictví a ptá se:
"Máte zmrzlý držky?"
"Ne, my si tady topíme."

"Nazdar, co ta boule na čele?"
"Přepadní."
"Loupežné?"
"Ne, přes zábradlí."