Drsňárny, drsné vtipy

Potřebujete se zbavit svojíj nadváhy? - Připravte si teplou koupel, položte se doní a ... stačí jedna kapka (FAIRY) a mastnota je pryč!

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

"Tatí, já chci na lochnesku!"
"Toti nestačí, že jsme jeli trolejbusem..."

Po velké nehodě se řidič v šoku snaží posbírat trosky svého auta. Po chvíli to vzdá, sedne si a říká: "Sakra, čím to, že mi pořád přebývá jeden volant, čtyři kola a nějaká ženská?"

Je to červené a sedí to v koutě, co je to?
.
.
Dítě hrající si s břitvou.

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:
"Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme." Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo..."

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jaroslav Navrátil, Liptákovská 9, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku..."

"May Day..., may day..., volám kontrolní věž New York! Tady Boeing 747 na trase Boston New York. Vypadly nám všechny motory! Co máme dělat? Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston New York, vypadly nám všechny motory...!"
"Tady kontorlní věž. Tak už se uklidněte, nekřičte, už si vás škrtám..."

"A to si pamatuj," napomíná svého pacholka kat, "učení mučení."

Pepík luští křížovku a ptá se bratra:
"Neznáš nějakého ptáka na sedm písmen, který už neexistuje?"
"Jo, kanárek, před hodinou nám ho snědla kočka."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojištovnou?
.
.
V anglické pojištovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Kdo má dostatek peněz, koupi si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

"Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?" ptá se kolegy začínající lovec.
"Půjdu se podívat," odvětí kolega.
Za chvilku přijde celý bledý a povídá: "Jmenuje se Novák, má to napsané v občance."

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického napětí... ?
.
.
.
.
Popelka.

Z pitevní zprávy:
Pacient zemřel na následky pitvy.

Jak pozná eskymák, že je 50°C mrazu?
.
.
Když se mu psy začnou lámat v zatáčce.

Jde žena parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlatí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: "Paní, copak to děláte? Vždyť tomu fakanovi spadne čepička." "Starejte se o sebe, nespadne, má ji přibitou."

Povídá jeden stařík druhému:
"Je to docela nespolečenské být v takovém věku ještě naživu."

Kde je největší sranda?
.
.
Na hřbitově.

A proč?
.
.
Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis:
"Budiž ti země lehká."

Pepíček brečí na mostě a kolem jde pán a ptá se ho:
"Chlapečku, pročpak brečíš ?"
Pepíček odpoví: "Do vody mi spadlo autíčko."
Pán mu řekne: "Neboj tatínek ti koupí jiný."
Pepíček říká: "Nekoupí, on byl v něm."