Drsňárny, drsné vtipy

Jak poznáte černobylského starce?
.
.
Podle protonového čísla.

Co zůstane suché na utopeném nemluvněti?
.
.
Plenky Pampers.

Sedí strašně hrbatý pán na lavičce a najednou vidí před sebou ležet Kamelky. Chce je sebrat, ale vůbec mu to nejde. Najednou kolem běží malá holčička, sebere ty Kamelky, podá je pánovi a povídá:
"Pane tady vám vypadl občanský průkaz."

Jak zjistí slepý parašutista, že je těsně nad zemí?
.
.
Přestane ho do ruky řezat psí vodítko.

Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: "Sleď!"
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
"Úhoř!"
Ten třetí se zapálil a uhořel.

Po náhodné známosti a rušné noci se dívčina loučí s chlapcem se slovy: "Ahoj!"
A hojil tři měsíce.

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
"Ty dát prachy, jinak já zastřelit."
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne "ne". Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
"Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?"
"Ne."
Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

"Vážená paní, jestliže se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit jen už hustý závoj."

Potká chlápek mentálně postiženou holčičku a ptá se jí:
"Kdepak máš maminku?"
A holčička huhňá, až jí tečou sliny po ksichtě:
"Egh, mámu, mám na blááázinci egh..."
"A kdepak máš tatínka?"
A holčička zase na to:
"On seedí ve věězení..."
A máš nějakého sourozence:
"Jóó, brááchu...!"
"A kde je?"
"Na Oxfordu..."
"A co tam dělá?" ptá se chlápek zvědavě.
"On je tam v lihu, on se narodil se dvěma hlavama..."

V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá:
"Toho prostředního nechejte."

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:
"Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!"
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. Vsaďme se! Vsadí se.
V nejbližší minutě řekne kat:
"Hotovo. Cítil si něco?"
"Nic. Co jsem měl cítit?"
"Zkus sklonit hlavu."

"A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?"
"Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu..."

"Babičko, jak je daleko ta Amerika?"
"Nekecej a plav!"

Prodám málo používaný náhrobní kámen. Zvláště vhodné pro rodinu se jménem MacAdoo.

Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: "Dupni na to fáro, ať mi veje na to háro."

"Maminko, kde máš ruce? To je díky tvému novému jaru?"

"Tatínku, kolik má babička žeber?"
"Neptej se a obírej!"

"Pane doktore, znáte dobře lidi?"
"Jo, ale jen zevnitř," povídá patolog.

"Mami, proč je to maso tak sladké?"
"Ty nevíš, že babička měla cukrovku?"

Baví se dvě kolegyně:
"Půjdeš staré Heleně na pohřeb?"
"Bude i punč?"