Drsňárny, drsné vtipy

Víš, kdo to je? Sadisticky založenej pedofilní nekrofil s úchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii?
.
.
To je ten, co šuká malý mrtvý pejsky a nevrací obojky.

"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!

Co hledá jednoruký ve městě?
.
.
Secondhand.

"Mami, proč je tatínek tak bledý?"
"Neptej se a vykopávej dál..."

Hluchý povídá slepému:
"Hele, neviděl jsi můj discman?"

Přinese si mladá maminka z porodnice malé děťátko, které si ovšem zapomněla v porodnici zvážit a proto poprosí tatínka řezníka:
"Taťko zvaž mi ho, prosím tě."
Taťka vezme malé, odejde s ním k váze a za chvíli volá:
"Kilo šedesát bez kostí!"

Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:
"Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
Všichni křičí: "Dobrou!"
"Získali jsme 11 Oscarů..."

"Heleď, Bohoušku, jestli mi umřes, kde bys chtěl být pochovanej? Na Olšanech nebo na Vyšehradě?"
"Víš, Marie, já se nechám překvapit!"

Leží dva beznohí na kolejích a ten jeden vytýká tomu druhému:
"Jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Studenti Zdravotnické školy jsou poprvé na pitevně a učitel jim vykládá:
"Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti."
Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:
"Jenže oni mu na to neodpovídají."

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu?
137 námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.

Leze borec z posledních sil po poušti a má šíleně strašnou žízeň. Když tu náhle objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek, na kterém stojí: "Samá voda, hledej dál."

Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Nováková, našel jsem vašeho kanárka!"
"Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku."
"Já vím, kanárek je uvnitř!"

Co jsou to mumie?
.
.
Sušení Egypťani.

"Mami, co je vlkodlak?"
"Nemluv a učeš si obličej."

"Děcka, proč tolik přehazujete ten písek?"
"Ale, hráli jsme si na pohřeb a teď nevíme, kam jsme zahrabali dědečka."

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice. Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách.
Otec: "Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"
Doktor: "No, museli jsme ji amputovat nohu."
Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"
Doktor: "Ta přišla o ruku."
Otec: "To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta nejmladší?"
Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku."
Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."
A doktor nato: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, ony jsou mrtvé."

"Proč jsi celý v černém, Pepo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Jak pochromujete vidle?
.
.
Strčíte je chromýmu do zad.