Drsňárny, drsné vtipy

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho
vyšetří a pak praví:
"Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat."
A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit."
Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:
"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."

Přijde Honzík za tatínkem a povídá: "Tati, dal by jsi mi pět korun?" A táta na to: "Co, čtyři koruny? Na co ti jsou tři? Za dvě si stejně nic nekoupíš... Víš co, tady máš korunu a rozděl se se sestrou."

Má to padesát očí a jeden zub. Co to je?
.
.
Domov důchodců!

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.
Najednou v dálce uvidí ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká:
"Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než on!"
Ten první mu odpoví:
"Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."

Je to červené a leží to ve sněhu, co je to?
.
.
.
Zkopaný děda Mráz.

Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a najde tam pětikorunu.
"Jé, to mám dneska štěstí!"
Tadam...tadam...tadam...

Otec a syn skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou už ve výšce 750 m a otec povídá synovi: "Otevři si padák!"
Syn: "Času dóóst!"
Jsou 500 metrů nad zemí. Otec na něj křičí: "Otevři si padák!"
Syn: "Času dóost!"
Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.
Otec: "Otevři si padák!"
Syn: "To už skočím!"

Co je to, když čtyři nesou rakev?
.
.
Bylo nás pět.

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora: "Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!?"
"To určitě ne, nebudete chodit vůbec."

Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.
Ona: "Kde je proboha Aneta?"
On: "Neboj se, drahá, držím ji za ruku."

"Pane hlasatel, onehdá jste se přiznal, že máte rád televizi."
"Proč?"
"Protože když zavřu oči, je skoro tak dobrá jak rádio..."

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:
"Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek."
Tak rybář ji pustí a povídá. "Chci mít v garáži BMW!"
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
"Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!"
Rybář to teda překousne a běží k vodě. "Teď si přeju, abych měl palác." Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: "No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén."
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: "CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!"

Co dělá patolog, když se prochází po hřbitově?
.
.
Dělá inventuru.

Smaží se to, peče se to, nejí se to. Co je to?
.
.
Odsouzenec na elektrickém křesle.

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora: "Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!?"
"To určitě ne, pane Kudláčku. Kam bychom vám ho dali?"

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Další děti jí naštvaně vytýkají: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít."

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá je hrobař.

Honza se ptá maminky:
"Maminko, proč má náš otec v zádech čtyři díry?"
"Buď prosím tě ticho a utírej ty vidle!"

Dva bezdomovci popíjí ředidlo a ten jeden povídá:
"Pij rychle, už se stmívá."