Drsňárny, drsné vtipy

Dva muži se sejdou na hospodském záchodě:
"Chtěl bych se vymočit. Byl by jste tak laskav a vytáhl mi penis?" "Proč? Jste ochrnutý?"
"Ne mám kapavku a strašně se toho štítím."

Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce?
.
.
Zabíječka.

Chlap řeže na stavbě cirkulárkou, a najednou vřřííízzm, a uříznul si prst. Začne strašně řvát a tak se seběhnou ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normálně řežu a najednou fik ...a sakra, druhej..."

"Spadnul jsem z kola a podívej jak mi z nosu valí krev."
"Z nosu? Z jakého nosu?"

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A opravdu, co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá:
"Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu... I když ono by to vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl..."

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká.
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací:
"Potřebuji poradit. Pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:
"To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne."

Víte, kdo byl Jan Hus?
.
.
Zapálený kazatel.

V obchodě:
"Právě dnes jsme dostali nové vydání Shakespeara."
"Cože? On už zase píše?"

Děti jdou po minovém poli a rozhazují rukama - někdy až 200 metrů.

Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:
"Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?"
Hospodský mrkne z okna ven a povídá:
"To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"

"Mami, kolik měl tatínek žeber?"
"Nekecej a obírej."

"Mamí," žaluje Klára, "Jirka mi úplně zničil panenku."
"Ten padouch," zlobí se máma. Jak to udělal?"
"No, omlátil o ni svojí hlavu."

Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.

V base:
"Přeji ti vše nejlepší do nového roku!"
"Jak do nového roku? Vždyť je teprve září."
"Slyšel jsem, že ti ještě rok přidali."

Jak zjistíme, kolik je dítěti let?
.
.
Odřežeme mu nožičky a spočítáme letokruhy.

Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.
Co je to?
Odpověď: Krumpáč.

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.
Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten
druhej mu povídá:
"Čau vole, ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore, von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, stojíš mi na hadicích."

"Kde máte manžela?"
"Na hřbitově."
"A co tam dělá? Zalévá?"
"Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."