Drsňárny, drsné vtipy

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
"Dobrý den, odčítání lidu."

U pana Nováka zvoní telefon: "Pepo, přijď k nám, koupili jsme psa."
"A nekouše?"
"Proto tě zveme, abysme to vyzkoušeli!"

Vystrašená a uplakaná matka běhá zběsile po parku a hledá svého malého syna. Potká okolo jdoucího chlapíka a roztřeseným hlasem se ho ptá:
"Neviděl jste náhodou malého blonďatého chlapečka s pěknýma modrýma očima?"
On sáhne do pytle a optá se:
"S těmahle?"

Ve vězeňské cele sedí narkoman, hasič a sadista.
Narkoman si vzdychne:
"Byla by to nádhera, vykouřit si jednoho jointa marihuany."
Hasič se přidá:
"A potom ho uhasit."
A sadista na to:
"Na tvém čele."

"Jaké jste měli počasí na dědečkově pohřbu?"
"Pod psa. Jediný, kdo nezmokl, byl dědeček."

Jedou takhle o povodních záchranáři na člunu a najednou vidí, jak si to proti proudu šine taková plochá čepice.
Jeden se zděšeně zeptá: "Co to je?!"
"Toho si nevšímej, to je Tonda, ten oře za každého počasí."

"Hele, proč ten tvůj pes na mě tak kouká?"
"Takhle kouká vždy když někdo jí z jeho misky."

Víte, jaká byla poslední slova Lady Diany?
.
.
Z prava dobrý.

Děti, netahejte dědečka za fousy!!! A vůbec, děti, zavřete už tu rakev.

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.
Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje...
Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá:
"Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?"
"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

Na potápějícím se Titaniku křičí muž:
"Lidi zem!"
"Kde?"
"Tři kilometry!"
"A kterým směrem?"
"Rovně pod námi...!"

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce...

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak
tedy skočí a jak letí, počítá si patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

Potkají se dva.
"Jak žiješ?"
"Tak a tak."
"A co ty?"
"Tak a ještě lépe."
"A jak to děláš?"
"Z platu posunovače to přece není možné?"
"No, to musíš chodit na bymbase!"
"Na co?!"
"No na bymbase. Přijdu na Bazaly, když se hraje liga a čekám u plotu, jak jsou v něm ty díry až se přijdou chlapi vychcat. Jak ho prostrčí tou dírou v plotě, tak ho za něj chytnu a s nožem v ruce zahulákám: ,,Naval pětikilo nebo ti ho ufiknu!'' No a za jeden zápas mám hnedle 2 až 3 litříky vyděláno..."
"Aha, tak já tam zajdu také, kdy hrajou?"
"No, no, no!!! Tak to teda nee, Bazaly, to je můj rajón, zajeď si třeba na Olomouc."
Za 14 dní se zase potkají.
"Tak co? Byls na bymbase v Olomouci?"
"Jo, byl!"
"A jak?"
"No, docela to ušlo."
"Mám 5 stováků a 20 bymbásků..."

Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé dítě?
.
.
Mrvté štěně.

Paní Nováková přivezla auto do opravny.
"Narazila jsem do stromu," povídá.
"To vidím a dokonce několikrát."

Potkají se dva známí:
"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"
"Táááákhle!"
"A sakra, tak to vám chcípne!"