Drsňárny, drsné vtipy

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst...
"No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku a... Jé, vidíte, druhej!"

Nápis na jednom hrobě:
"Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit."

"Tak co ten lupič?" ptá se konšel.
"Teprve po dvou hodinách úporného mučení promluvil," říká sedřený kat."
A co řekl?"
"Že nic neřekne."

Baví se dva slepí:
"Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic."
"Jak nic?"
"Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko."

Rozčilený řidič, který přejel ve vesnici vepře, říká majiteli zvířete:
"Nerozčilujte se, tu ztrátu vám nahradím."
"To nemůžete!"
"Proč?"
"Jste příliš hubený."

Dítě běhá kolem dokola po pokoji.
A tatínek mu povídá:
"Jestli budeš ještě zlobit, tak ti přibiju i druhou nožičku!"

"Pane doktore, jak se zdařila operace?"
"Proboha ona to nebyla pitva?!"

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Rozsupí se jeden kovboj na druhého:
"Poslyš, Jacku, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat autojeřábem!"

Pepa píše z tábora:
"Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P.S: Co je to epidemie?"

Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá:
"Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?"
"No, víš, já zase nemám třeba rakovinu..."

Jsou takhle Němec, Američan, Indián a hloupý Honza na útesu a sází se, kdo skočí.
První jde Němec a říká: "Nein, nein!"
Druhý jde Američan a říká: "No, no!"
Třetí jde Indián a říká: "Vata, vata!" (v překladu "Ne, ne!")
Poslední jde hloupý Honza, rozeběhne se a skočí.
Po chvíli vyleze celý zkrvavený a nadává: "Žádná vata, ale beton..."

"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně udusit polštářem?"
"Bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s manželem.
"Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?"
"Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe."
Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek.
"Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě."
"Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám:
"Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý."
Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"

Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na záchod.
V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá:
"Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě nezabil."

Víte, proč nosí smrtka kosu?
.
.
Protože neudělala řidičák na kombajn.

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Pan Novák se rozhodl, že skoncuje se životem a oběsí se. Přijde domů jeho manželka a když ho uvidí, nasraně křičí: "To jsi celý ty! Houpeš se tu na lustru a malého ani na kolotoč nevezmeš!!!"

Víte, jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné?
.
.
Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!