Drsňárny, drsné vtipy

"Tati, proč ti lidé tak utíkají?"
"Drž hubu a podej mi další zásobník."

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
.
.
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

"Umřela mi žena a ani nebyla příliš nemocná!"
"A co měla?"
"Ále, jenom takovou úplně slabou rýmu!"
"Tak to měla štěstí."

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilem stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich pejska (pitbul). Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa.
Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje, co jsou lidi za hajzli: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě."

Ptá se lyžař:
"Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?"
"To je kec, všichni se zabijí až dole!"

Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

V podtatranské dědince Maruška pere prádlo v potoce. Babička a děda ji při tom pozorují.
Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen a spadne rovnou na Marušku a zabije ji.
Děda se otočí k babičce a povídá: "Vidíš, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku."

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá:
"Prosím Vás, co tady dělá ten pes?"
"Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku, kde máš kamarády?"
On odpověděl: "Přejel je kombajn."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je kombajn."
"A kde máš rodiče?"
"Přejel je kombajn."
"A co tady vlastně děláš?"
"Já tady jezdim s kombajnem..."

"Mami! Já chci ještě jeden gumový cukřík!"
"Hubu drž, ty nevíš, že děda měl jen jedno oko?"

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží ten muž, kterého přejel parní válec?"
A sestřička povídá:
"V pokoji 11, 12, a 13..."

Mladý, ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:
"Hádej kdo!"
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:
"Hádej kde!"

Potkají se dva:
- "Hádej, co mám v hrsti?"
x "Stovku!"
- "Ne."
x "Vrtulník?"
- "Ne. Zkus to do třetice."
x "Presidenta?"
- "Ne, obrnu!"

Víte, proč ryby nemají prsty?
.
.
Protože jim je kapitán Iglo uřezal.

Víte, proč nemohl ve filmu Titanic hrát Bruce Willis?
.
.
Protože by všechny zachránil jako v Armagedonu.

Čerstvý otec si jde do porodnice pro svého synka.
Potká doktora, představí se a vyptává se na svého potomka.
"Nemá nohy," začne doktor.
Otec na to: "To nevadí."
Doktor: "Ale on nemá ani ruce."
Otec: "To také nevadí."
Doktor: "On nemá tělo, má jen hlavu s jedním velkým uchem."
Otec: "Prosím vás, mohl bych ho aspoň vidět."
Doktor mu ukáže pokoj, kde leží jeho syn. Otec vejde dovnitř a zvolá:
"Ty můj kluku."
A doktor na to: "Nemluvte na něj, on je stejně hluchej!"

Baví se tři brunety, jak silného dědu měly.
Jedna povídá: "Můj děda, zvedl celý stůl, a řekl jen Áááá."
Druhá povídá: "To nic není, můj děda zvedl celé dva stoly, a řekl jen Ááá.
A ta třetí povídá: "To vůbec nic není. Můj děda zvedl celý dům, a vůbec nic neřekl."

Potkají se dva kostlivci:
"Tak co, kolego? Jak žijete?"

Chlápek spěchá na jezdících schodech a šlápne druhému na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Jede rodinka v karavanu a maminka se vykloní z okna. Sloup ji však odsekne hlavu. Všichni se začnou smát, jen malý Honzík se rozpláče. Otec se ho ptá:
"Honzíku, proč pláčeš?"
"Já jsem to neviděl."