Drsňárny, drsné vtipy

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z
okna soused, totálně šokovanej a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Pracovník továrny k šéfovi:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete první?"
"Tak teda tu dobrou."
"Ty hasicí přístroje, co jsme loni kupovali nebyly zbytečné..."

"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?"
"Vzal bych železnou trubku a jeden konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku."
"A proč tím studeným?"
"Aby sis ji za to horké nemohl vytáhnout."

Víte, co dělat, aby vám nelezly mouchy do kuchyně?
.
.
Házejte odpadky do obýváku.

Baví se dvě náctileté kamarádky:
"Včera mě v autobuse oslovil jeden kluk."
"A co ti řekl?"
"Uhni, krávo!"

"Mami, co bude dneska k večeři?"
"Mlč! A zalez zpátky do trouby!"

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
.
.
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.

Režisér říká herci:
"V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

Co proletělo jako poslední hlavou princezny Diany?
.
.
Karburátor.

Co je to jedním uchem dovnitř a druhým ven?
.
.
Krumpáč.

"Mami, ale to vajíčko je nějaké divné."
"Ticho a jez!"
"I zobáček?"

Ptá se starší paní bezdomovce, který leží na chodníku:
"Pane, kde jste když prší?"
"Kde bych byl, přeci v koupelně pod sprchou..."

“Vrátil si sousedovi vidle?”
“Ano tati, vrátil.”
“A co říkal?”
“Áááá…”

Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá:
"Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!"

Matka říká svému synovi, když jde první den do školy:
"Vezmi si čisté prádlo - co kdyby tě srazilo auto."

Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: "Máte nějaké poslední přání?"
Odsouzený odpověděl: "Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?"
"Ovšemže," odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal:
"No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?"
"Prosím," pronesl odsouzenec, "zabijte mě jako prvního."

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců:
1. Rychlý
2. Mrtvý

"Slečno vy kojíte?"
"Ne, to jste mi prokousl uhra."

Jak poznáte v kopě dětí to svoje?
.
.
Sekněte sekerou - z cizího krev neteče.

Jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí?
.
.
Zrní nejde nakládat vidlema.