Drsňárny, drsné vtipy

"Můj otec měl nemocné srdce a zemřel náhle ze dne na den."
"To můj věděl, že zemře už půl roku předem."
"Jak to, byla to nějaká vážná vleklá choroba?"
"Ne, elektrické křeslo."

Policajt se ptá paní Nováčkové:
"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

Víte, co je to kostra za skříní?
.
.
Absolutní vítěz soutěže na schovávanou.

Ve Vietnamu se bojovalo (o volná místa na trhu).

Jede chlap v autobuse a vidí, jak tam jedna paní pláče, přistoupí k ní a ptá se jí, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: "Nic si z toho nedělejte a už nebrečte, tady máte bonbón a té opici dejte taky."

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: "Ty jsi jdeš pro mě?"
- "Ne, pro křečka."

Hluchý se ptá slepého:
"Neviděl jsi můj diskman?"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, ale
jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete k tomu přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

Přijde Hitler do zajateckého tábora, zastaví prvního zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"
On povídá: "1 metr."
A tak dostane krajíc chleba a polívku."
Pak Hitler potká druhého zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"
On odpoví, že 2 metry a tak dostane dva krajíce a dvě polívky.
Třetí chlapík si říká: "Tak já povím, že vyskočím 3 metry a dostanu tři krajíce a tři polívky."
Hitler se ho teda ptá kolik vyskočí do výšky a chlapík odpoví, že 3 metry a Hitler na to: "Oddělejte ho nebo přeskočí plot!"

V HOTELU visela cedulka:
"Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane může být váš vlastní."

"Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ptá se doktor pacienta.
"Manželku a vidličku."

Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na houbách.
Ona vidí hřib odřízne klobouček a bez kalhotek si na něj sedá.
Muž si říká: "Toho musím využít."
Lehne si do trávy a s otevřeným zipem se zahrabe do listí (ještě si na něj dá klobouček od houby).
Žena přijde zakřičí: "Jé konečně pravák."
Vytáhne nůž a šmik.

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý," ptá se mladík otce.
"Ty ano, ale auto ještě ne."

Šestiletý klučina si s brekem stěžuje mamince, že ho sestřička tahala za vlasy.
"Nesmíš se na ni zlobit," říká maminka, "sestřička ještě neví, že tahání za vlasy bolí."
O chvíli později se z dětského pokoje ozve pláč a tak se jde maminka podívat, co se děje. Tentokrát ale bulí sestřička a její bratr povídá: "Teď už to ví."

Víte, proč v domově důchodců neexistuje šikana?
.
.
Protože nikdo neví, za kolik to má.

Ptají se pana Nováka:
"Proč jstei přestal jezdit autem?"
"Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si - Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!"

Víte proč byly v koncentrácích okousané stěny?
.
.
Protože dozorci promítali vězňům na stěnu chleba.

Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává...
Vedle něho stojící muž se obdivně zamyslí a povídá:
"A uchem něco neumíte?"

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
"Nashledanou pane Novák, nashledanou pane Krátký, sbohem pane Kozák..."

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Zavolali mě k identifikaci...