Drsňárny, drsné vtipy

Proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
.
.
.
Protože na každém je jiná pohádka!

Je možné dát si koupel, když máte sračku?
.
.
Ano. Když jí máte hodně velkou.

Do baru příjde obávaný pistolník Jack. Sedne si za barový pult a popijí. Po chvíli se ptá spolusedícího: "Kolik je šest krát dva?" Přísedíací Bill odpoví: "Dvanáct." V tom obávaný pistolník vytáhl kolt a Billa nemilosrdně zastřelil. V smrtelném tichu se ho barman zeptal: "Proč jsi ho zastřelil, Jacku?" Jack chladnokrevně odpověděl: "Věděl toho příliš mnoho..."

"Tati, proč je na náměstí tak málo lidí?"
"Nemluv a hoď tam ještě jeden granát..."

Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou?
.
.
Elton skládá a Diana se rozkládá.

Dcera přijde za otcem do hospody a povídá:
"Tati, maminku odvezla sanitka!"
Otec zvedne hlavu ze stolu a ptá se:
"Bílá nebo černá?"

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá: "Vidíte tamhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál já!
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte tu věž? Tak tu já jsem neviděl!

Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: "Zdrháš, co?"

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu. Tak co pořád proti nám máte?" pravil nedávno jeden impotent.

Táta se vrátí domů z práce a hned ve dveřích uvidí na zemi mrtvou mámu v kaluži krve.
Z obýváku vyjde holčička a povídá:
"Neboj, ten koberec se vyčistí."

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:
"Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..."

"Pepíčku, proč omotáváš toho křečka izolepou?"
"No, protože až ho budu mrdat, aby mi nepraskl."

"Proč toho nebožtíka vykopáváte?"
"Ále, zapomněli jsme mu sundat hodinky."

Maminka se ptá dětí:
"Děti, kde je dědeček?"
Děti: "My, nevíme. Hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď nevíme, kam jsme ho zahrabali."

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

Manželka přiletí s jekotem přes dvůr za manželem, který se válí na kanapi:
"Hrůza, obě dvě naše děti spadly do studny!"
"Ach, jo," začne se pomalu manžel zvedat, "zase budeme muset nainstalovat filtr."

Víte, co je to hluk?
.
.
.
.
Soulož dvou kostlivců na plechové střeše

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká: "Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc..."
No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde. No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu, jak se krčí pod peřinkou.
"Tak, dědo, dodudáme a pudeme pa!"

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:
"Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.
Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:
"Už sme došli...!"
Slepý na to:
"Čauky baby!"

Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním volá:
"Nahoru už nechoď Pepo, za minutu stejně končí směna..."