Vtipy o dětech

"Můj synek už začíná mluvit!"
"Ale nepovídejte, pane kolego."
"Včera sem s ním byl v ZOO a když uviděl hrocha, zvolal - táta, táta!"

"Mamí, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne miláčku, raději ji spláchni."

Přijde Honzík za tatínkem a povídá: "Tati, dal by jsi mi pět korun?" A táta na to: "Co, čtyři koruny? Na co ti jsou tři? Za dvě si stejně nic nekoupíš... Víš co, tady máš korunu a rozděl se se sestrou."

Jednomu chlapíkovi kradli děti v noci melouny. Jednou se naštval a na pole dal tabulku s nápisem:
"Jeden meloun je napuštěný kyanidem."
Ráno nechyběl ani jeden meloun, ale na tabuli bylo dětskou rukou dopsané:
"Nyní jsou ty melouny dva!"

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím."
"Já to vím: od gauče až k televizi."

Před americkým supermarketem se posadilo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho jako všech dětí zeptal:
"Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?"
Dítě vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!?"

Děda povídá svojí vnučce:
"Aničko, dej si zmrzlinu."
Anička vystrašeně vykříkne:
"Kam?"

Ptá se vnouček dědy:
"Dědo, co je to na tom stromě?"
"To je černý rybíz."
"A proč je červený?"
"Protože je ještě zelený."

Přijde podnapilý otec domů, sedne si na gauč a hlasitě si uprdne.
Na to syn vstane, zareaguje a odejde:
"Fúúj, otče!"
A otec na to:
"No, hezky je ta dnešní mládež vychovaná. Syn odejde, protože nemůže vlastního otce ani cítit."

Přijde paní ke gynekologovi.
"Můžete mi udělat potrat?"
"Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod."
"No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!"
"Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?" "No, doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezinohama, tak mi ten hajzl šlohl mejdlo!"

Při večeři povídá syn otci:
"Mám pro tebe dobrou zprávu. To havarijní pojištění si neplatil nadarmo."

Ve vlaku:
"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"

Víte, kdy zjistíte, že stárnete?
.
.
Když jíte víc tabletek než vaše vnučka na diskotéce.

"Pepo, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."

Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu desetiletý kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak povídá: "Chlapečku, máš maminku doma?"
Kluk natáhne dlouze z doutníku, vyfoukne kouř a říká: "A co myslíte?"

Paní Nováková se obrátí na svého manžela: "Josefe, chudák kluk. Cucá ten bonbón už třetí den. Němeli by jsme mu ho už konečně rozbalit?"

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
"Tati, umíš psát ve tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."

Maminka povídá sousedce: "Včera jsem utrhla na tašce ucho."
Malý Honzík: "A odvezli Natašku do nemocnice?"

Honza se vytahuje svému kamarádovi:
"My máme auto od Škody a televizor od Sony."
Jarda se připojí:
"My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"