Vtipy o dětech

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

V cirkusu právě probíhá představení hlavní hvězdy večera – muže, který má neuvěřitelně pohyblivé prsty u nohou, dokáže například malíčky zamávat publiku na pozdrav. Aby všichni dobře viděli, má na prstech připevněny zvětšovací lupy. V hledišti se zájmem přihlíží malý chlapec a ptá se tatínka, proč má ten muž tak velké prsty. Tatínek odpoví: "Vidíš přece, že má na prstech zvětšovací lupy."
Synek se zamyslí a řekne: "A to já, když mám na hlavě lupy, to mám taky tak obrovskou hlavu?"

Pepíček dostane od otce výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?"
"Možná, ale na jiném místě!"

Přijede Pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne s dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: "Chci kondomy." Prodavačka na něj: "Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřma se taky nemlátí, pozdravit se má a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: "Tak za prvé, ta koloběžka je moje, takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat samy, za třetí vy jste taky nepozdravila a za čtvrtý budete mít sestričku vy a nebo já?"

"Mamíííí, mě opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal?"
"Nevejde se mi do nosu."

"Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol," prosí Pepíček.
"Nejdřív přemýšlej sám", odbyde ho tatínek.
"Ale já už jsem přemýšlel!"
"A na co jsi přišel?"
"Že poprosím tebe..."

Malé děvčátko si zvědavě prohlíži těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho snědla?!"

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit.
"No, no, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?"

Tatínek kárá svého syna:
"Pepíku, když bylo Abe Lincolnovi tolik, co tobě, tak se každý večer ve světle krbu učil!"
"Jo, tati, jenže když mu bylo tolik, co tobě, byl prezident!"

"Tati, má had ocas?"
"Hmm, jen ocas."

"Paní sousedko, co dáte babičce na Vánoce?"
"To nejdražší co máme. Děti na hlídání."

Rodiče mají dvě děti. Jedno je pesimista a druhé naopak velký optimista. Na vánoce chcou rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi koupí mnoho různých hraček a optimistovi dovezou do pokoje jen kupu koňského hnoje.
A když nastane Štedrý večer, rodiče zazvoní na zvonec a děti běží do pokojíčků pro dárečky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč:
"Tolik dárečků, všichni mi je budou závidět, tolik baterek se do nich bude muset dávat, určitě se každá rozbije..."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a povídá:
"Tolik hnoje, to tady musí být někde i koník."

Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík. Honza hned říká:
"Hele, tati, on je plešatej!"
"Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší."
"Copak on to neví?"

Hovoří otec k synovi:
"Synku, ty jsi blbej jak tohle dřevo!" a poklepe na stůl.
Syn na to:
"Někdo klepe, tati!"

Maminka praví Pepíčkovi:
"Pepíčku, když napíšeš ježíškovi, že budeš celý rok hodný, možná ti něco donese."
Pepíček sedne ke stolu a píše:
"Milý ježíšku, slibuji, že budu celý rok," zamyslí se, "že budu celý měsíc," zamyslí se a píše: "že budu celý týden..."
Maminka volá:
"Pepíčku jdeme do kostela!!!"
Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
"Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90 letou babičkou:
"Baaabiii, a ty můžeš mít děti?"
Babička s úsmevěm:
"Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti."
Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:
"No vidíš, povídal sem ti, že babka je SAMEC!"

Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou. Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: "Perem!"
Když přijde Pepíček domů, říká: "Oni dnes neúřadují, oni dnes perou."

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?” vyzvídá"
"Abych byla krásná," odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička. "Vzdáváš to?"

Pepíček říká mamince:
"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?"
"To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety."

Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
"Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo."
Michal na to odpoví:
"Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku."