Manželské

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."

Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... ech, a udělala jsi to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

Manželka povídá manželovi:
"Miláčku, tak mě napadlo, že když jeden z nás dvou umře, odstěhuji se do Prahy."

Přijde manžel domů, najde manželku v posteli a tak si hned přilehne. Manželka mu roztouženě šeptá: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
A ze skříně se ozve: "Kecá!"

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."

Rodinka z chudší rozvojové země poprvé v životě navštíví nákupní centrum. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před výtahem a pozorují s nadšením otevírající se dveře. Syn se ptá: "Tati, co to je?!" A otec odpoví: "Můj synu, nic takového jsem v životě neviděl!!!" Do výtahu nastoupí stará hnusná ženská s obličejem čarodějnice a dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..."
"Neříkej, a jak?"
"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"

Víte, jak uděláte ze slepice pittbula?
.
.
Oženíte se s ní.

"Tvoje manželka o tobě prohlašuje, že jsi bigamista."
"Která?"

V šatně:
"Proboha! Co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Přijde manžel domů zrovna, když leží manželka s milencem. Manžel chytne milence, vyhodí ho z okna a křičí:
"Máš většího ptáka, tak si lítej."

"Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?"
"To je těžké maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo."

"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti."
"Proč?"
"Tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na zemi narodí, je Číňan."

"Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo."
"Proboha, to byl manžel!"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:
"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..."
Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.
A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"

Povídá muž kamarádovi:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

Zděšená tchýně:
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"
"Pohodlí, malinko, pohodlí..."

Svatební obřad končí oddávající výzvou: "A nyní vás, vážení novomanželé, prosím, abyste svým podpisem stvrdili vaší opoziční smlouvu!"

"Jak se Ti daří v manželství?"
"Výborně. Moje manželka je pěkná, milá, věrná a příjemná společnice."
-"Vážně?"
-"Vážně. Sama mi to říkala..."