Manželské

Baví se dva manželé:
"Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?"
"Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě..."

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
"No přece gynekolog."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Manžel přijde domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce..."
Žena na to: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Podivuje se Boženka nad psí boudou: "Sakra, co je to s tím psiskem, že už nevylézá třetí den z boudy?"
"A ty se divíš," nechá se slyšet její starý, "když jsem se předevčírem vracel z hospody, to jsi se na mě tak škaredě podívala, že si chudák myslel, že to platilo na něho."

Manželský pár byl na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš támhle toho chlápka u baru, jak si právě objednává panáka? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!"
"To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..."

Říká žena manželovi:
"Poslouchej, sousedka říkala, že její muž si vydržuje milenku. Neděláš to taky?"
Muž zbledne a raději se přizná.
"To je dobře, oddychne si žena, aby si někdo nemyslel, že na to nemáme!"

Povídá žena manželovi:
"Skočím si na deset minut k sousedce, tak se mi každou půl hodinku mrkni na tu omáčku."

Říká žena svému muži:
"Až umřeš, dam tě spálit a tvůj popel dám do přesýpacích hodin."
"Hmm a proč právě tam?"
"Aby jsi alespoň po smrti něco dělal."

"Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?"
"Nikoli."
"To je toaletní stolek mé ženy."

Žena vyjde po několika hodinách z kosmetického salónu.
Manžel si ji prohlíží a povídá: "No co, alespoň jsi se pokusila."

Manželství je hrob lásky a rozvod vzkříšením.

Jaký je rozdíl mezi manželkou letce a manželkou tiráka?
.
.
Stará od letce mu nikdy nemůže do řízení blbě kecat.

"Žena mi stále běhá za jinýma. Co mám dělat?"
"Nic, stačí jen v klidu vyčkávat, až jí bude šedesát, však ona zase přileze."

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
"Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy."
"Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza."
"Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou."

"Už jsi vybral manžel něco k narozeninám?
"Jo, šrajtofli!"

"Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!"
"Jak to?"
"Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!"

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"

"... a chcete být své ženě vždy dobrým a oddaným manželem?" ptá se oddávající muž.
"Ano, chce!" odpovídá nevěsta.

Říká paní Nováková manželovi:
"Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si."
"Co myslíš, že od rána dělám?"