Manželské

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
"Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"

Jitka dostala od milence prsten. Povídá svému manželovi: "Podívej se, našla jsem krásný zlatý prsten a je mně akorát! Klidně ho můžu nosit!"
"Ty máš ale štěstí!" zasyčí Honza. "Já jsem našel v naší posteli chlapské trenky, ale jsou mi malé."

Manželé po třicítce se vrátí ze společnosti. Když se ukládají ke spánku, tak muž se ještě vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka nechápavě.
"Aspirin proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Tak! A mám tě..."

Povídá žena: "Drahý, dnes mi tři muži uvolnili místa v autobuse."
Muž se zaksichtí a povídá: "A vešla jsi se?"

Prosím tě, aby jsi mi přichystala pi-
vo, rum a dobře oblékla i naší An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byly čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!

A pokud ti to moc nedává smysl tak si zkus přečíst jen liché řádky...

"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: "Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo - peníze nebo život?"

"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím se nedá nic dělat," praví lékař.
"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."

Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

"Ožralo, jindy chodíš aspoň do půlnoci z hospody domů a dnes až ráno, nestydíš se?"
"Víš, miláčku, oni mají zítra mimořádně zavřeno, tak jsem si to musel nadpracovat."

"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!"
"Tak buď tak laskavá a dej mi pokoj alespoň v hrobě!"

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?"
"Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."

Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."

Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!"
"Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..."
Japonec: "My máme dobrý kamerový systém."
Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět..."

Manžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží. "Já ti upekla dort a Alík ho celý snědl."
"Nebreč, já ti koupím nového pejska."