Manželské

Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá:
"Proč jsi tak nevyspalý?"
"Ále, chlapi mi nedali pokoj!"
"Musel jsem s nimi hrát kanastu..."

Kdy je muž maximálně pod pantoflem?
.
.
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.

Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:
"Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:
"Dobrou noc, otče dvou dětí."

Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"

"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

"Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" Žádá manželka svéého muže.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"To jsem chtěla slyšet."

"Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev."
"Chápu, i já mám takovou manželku."

"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"

"Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?"
"Než se oblékne, všechno je zavřené."

Stěžuje si muž chlapům v práci:
"Když jsem manželce vytkl, že v polévce je vlas, tak jsem měl hned polévku ve vlasech."

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:
"Co to, prosím tě, vyvádíš?"
"Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?"
"To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."

Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování.
První říká: "Ta moje u toho tak řve, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojiku."
Druhý nato: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baraku."
Třetí se usměje a povídá: "Na tu mojí nemaj, tu ja vždycky slyším až do hospody, když jsem na pivku!"

Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu.
Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?"
"Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"

Říká žena svému muži:
"Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc..."

Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se:
"Kolik u vás stojí svatba?"
"Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."

Pepíček se chce koupat s maminkou, tak se s ní koupe a maminka mu říká:
"Pepíčku nekoukej se pod vodičku."
Pepíček se tam podívá a ptá se maminky.
"Maminko co to je?"
"To je přístav Pepíčku."
A pepíček se zeptá: "Maminko, může tam moje lodička?"
A maminka mu odpoví: "Ne, Pepíčku, tam může jenom tátův Titanic."

Jaká je nejlepší manželka?
.
.
Hluchá, slepá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

"Jsem na své manželce úplně závislý."
"To ji tak milujete?"
"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."