Manželské

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
"Všichni jste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!"

Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Nač myslíš miláčku?"
"Přeci na totéž, co ty."
"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák."

"Kde máte manžela?"
"Na hřbitově."
"A co tam dělá? Zalévá?"
"Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."

Paní Kennedyová povídá svému manželovi
"Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"

Ptá se manžel manželky: "Kde je čaj?" A manželka mu odpoví: "Prosím tě, ty nikdy nic nenajdeš. Čaj je přece nahoře v lékárničce v krabičce od kakaa s nápisem sůl."

Potkali se dva novopečení milionáři. "Proč chodíš ve smutku?"
"Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára..."
"A koupil jsi jí ho?"
"Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral."

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Ptá se psychiatr pacienta:
- "Chodíte s děvčetem? "
x "Ne!"
- "A chtěl by jste chodit?"
x "Jistě a rád..."
- "A co vám v tom brání?"
x "Manželka..."

Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole...." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho.... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."

15. výročí svatby, manžel skrčený ráno o třetí hodině chodí po kuchyni, manželka se ho ptá::
"Co je Ti drahý?"
"Miloval by jsem se."
"Tak pojď."
"Děkuju, já to radši rozchodím."

"Paní v prodejně zbraní:
"Chtěla bych si koupit pušku!!"
"A máte zbrojní pas?"
"Oddací list by nestačil?"

"Mně se váš manžel nelíbí," povídá doktor manželce nemocného.
"Mně taky ne, pane doktore, ale vydělává 40 tisíc měsíčně."

"Pane Novák, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

Přijde muž domů a ptá se ženy:
"Máme něco k večeři?"
"Ne, nic."
"Tak si něco udělám."
... a vyskočil z okna.

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"

Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."

Povídá manželka manželovi:
"Jseš jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!"

Eva: "Miluješ mě?"
Adam: "A mám na výběr?"