Manželské

Manželé po skončení filmu vycházejí z kina. Manželka zamyšleně pronese:
"Proč ty nejsi ke mně tak něžný jako ten manžel ve filmu?"
Muž odpoví:
"Zbláznila ses? Máš ty vůbec ponětí co mu za to platí?"

Vdaná žena si stěžuje své kamarádce:
"Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?"
"Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."

Muž přinesl domů kytici růží.
Manželka na to: "A co? To mám hned roztáhnout nohy?"
"Proč? To nemáme doma žádnou vázu?"

Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

"A která z vašich žen byla nejlepší?"
"To máte těžké. Jen si zkuste kousnout do třiceti citronů a uvidíte..."

Žena jednou večer říká: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrudl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"

Rozlobený muž povídá své ženě:
"Měla by jsi se přestěhovat do Indie, tam by tě dovedli ocenit."
"Jak to myslíš?"
"Tam jsou krávy posvátné."

"Drahá, stejně tak jako vládě, ani tobě už žádná kosmetická úprava nepomůže."

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"Fakt? I mně se někam ztratila. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."

Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
"Je známo mnoho případů, kdy od muže odešla jeho žena."
Hlas ze sálu:
"Prosím vás a kolik je na to třeba vypít?"

"Jsem velmi znepokojený, moje stará začala chodit po hospodách."
"A sakra!... A pije hodně?"
"Co by pila... Hledá mě."

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi."

Manžel navrhuje: "Co kdybychom dnes večer zkusili výměnu pozic?"
"To je výborný nápad," na to žena, "ty budeš žehlit a já sedět na gauči!"

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Pepa přeci nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Teď už je!"

Na policii přijde muž s plačící manželkou.
"Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku."
"Švagr?"
"No švagr, já na všechno nestačím."

Manžel přijde domů až ráno a hned mezi dveřmi dostane paličkou mezi oči.
Když se probere z bezvědomí, manželka se mu omlouvá:
"Miláčku promiň mi to, já zapomněla, že máš noční směnu."

"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:

Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."

A pozpátku to je taktéž pěkné.

Mezi manžely:
"Drahý, chtěla by jsem jít do zoo."
"A nebudeš se v kleci nudit?"

Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?
.
.
Doporučuje se to - když už máme ty mobily...