Manželské

Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce:
"... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc."

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka špatnej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

Pokud se v manželství daří zle, jsou na vině obě strany:
"Jak žena, tak tchýně..."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
.
.
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

On: "Drahá, ty si taková úplně jiná než ostatní."
Ona: "Ano? A jaké jsou ostatní?"
On: "Pěkné..."

Žena říká manželovi: Pepo, máme v baráku zimu, nejde topení!"
"Copak jsem topenář?" ohrazuje se manžel.
Druhý den žena manžela upozorňuje, že nejde elektrika.
"Copak jsem elektrikář?" na to manžel.
Třetí den jde muž domů z práce a kouká - všude se svítí a v celém domě jde topení.
"Jak jsi to, ženo, dokázala, že všechno funguje?" ptá se manžel.
"Ale, byl tu soused a všechno opravil. A za opravu chtěl, abych mu zazpívala, nebo s ním šla do ložnice. No, řekni, Pepo, copak jsem zpěvačka?"

Co dělá manželka v ložnici, když chlap souloží?
.
.
Překáží.

Není pravda, že ženatí muži žijí déle.
Jen jim to přijde delší.

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem. Docela se mi po něm stýská."

Stěžuje si muž sousedovi: "Moje stará snědla nějaký houby a teď pořád naříká!"
"A co s tím děláte?"
"No co by? Dal jsem si vatu do uší."

"Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
“Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák se zamyslí :
“Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”

"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
"A jak se ti to povedlo?"
"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."

Je zajímavé vdát se za archeologa?
.
.
Samozřejmě, čím je žena starší, tím má o ni větší zájem.

Manželka se vrací domů po dlouhém nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou dívkou. Praští taškama o zem a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Miláčku, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by jsi si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala z něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice odpoví:
"Možná že ano, ale musela bych znát přesně zněni slov, kterými jste byl zaklet."
"To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené."

"Vždy jsem si přál mít všechno na svém místě: v kuchyni kuchařku, před cizími muži dámu a ve své ložnici koketu!"
"A jak to dopadlo?"
"No jak. V kuchyni jsem bez kuchařky, doma bez dámy a před cizími muži mám koketu."

Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.