Manželské

Hospodářovi umřela žena. Pan farář ho utěšuje: "Tak vidíte, sousede, vaše žena už je v nebi. Pán si ji k sobě povolal."
"Opravdu?" na to novopečený vdovec, "to potom ať mu pomůžou všichni svatí."

Budoucí čas slova ženit je rozvést se.

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"

Manželé si povídají večer před spaním v posteli:
Ona: "Miláčku, mám pro tebe špatnou zprávu..."
On: "Jakou???"
Ona: "A víš co? Já ti ji řeknu až ráno, zase bys celou noc neusnul..."

Manžel přijde domů a povídá ženě:
"Jsem doma, zlato!!! Dej mi oběd."
Manželka odpoví: "Zapoměl jsi na jedno kouzelné slovíčko.
Začíná na P..."
A manžel na to: "Pospěš si!!!"

Dáma v kožešnictví říká prodavači:
"Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával."

Potkají se dva přátelé a jeden se ptá druhého:
"Tak co, jak to jde?"
"Ale, včera mi ženu srazilo auto."
"Bože a co budeš teď dělat?"
"Nevím, asi budu muset začít jíst rýži."

"Proč seš tak smutnej, kamaráde?"
"Ale oplakávám svou ženu."
"Ona ti umřela?"
"Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky."
"A teď se ti po ní stýská, viď?"
"To ne, ale mám zase žízeň."

Nevěsta se ptá snoubence:
"Drahý, co tě upoutává na devčatech? Inteligence nebo krása?"
Odpověď snoubence:
"Ani jedno ani druhé. Víš, že se mi líbíš jenom ty!"

Muž se vrátil z lovu a povídá manželce:
"Nebudeme celý měsíc kupovat maso."
"Tolik si nalovil?"
"Ne, propil sem výplatu."

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě:
"Proč pořád listuješ v té kuchařce?"
"Ale, ráda bych věděla, jak se vyváří prádlo..."

Co je maximální neštěstí?
.
.
Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma:
"Už zase!!!!"
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá:
"Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!! "
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a
říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

"Koupil jsi chleba?" ptá se manželka.
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Žena říká mužovi:
"Byl tu Zdeněk a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."

Když má chlap tři vlasy, tak je to důsledek manželství, když má tři zuby, tak je to důsledek manželství, když má tři brady, tak je to důsledek manželství, a když má tři prsty, tak si pořídil cirkulárku.

"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Manžel k ženě:
"Rychle stávej! Hoří!"
"Co myslíš, jaké si mám oblíct šaty? Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály?"