Manželské

"To je neuvěřitelné," povídá paní Nováková nad hromadou vánočních dárků. "To je až k nevíře, kolik dovede manžel vydělat peněz, když musí!"

"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..."
"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."

"Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!"
"Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!"
"Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"

"Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?
"Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe..."

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: "Zlato, dnes je to o ničem."
On na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?"

Příjde muž domů a volá na svou manželku:
"Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů."
Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?"
"Všechny a vypadni!"

Policajt se ptá paní Nováčkové:
"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

"Nevím, proč je tolik křiku a strachu kolem šílených krav. Já už žiju 32 let s jednou a stále jsem tu!"

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?"

Paní Nováková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"

Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou:
"Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?"
"Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.

"Už vás někdy opustila manželka?" ptá se zničený manžel.
"Kdepak, pořád to jenom slibuje."

Vyměním ženu za kýbl sádla.
Zn. Málo mastí

"Proč ses rozvedla?" ptá se jedna žena svojí kamarádky.
"Protože můj chlap chodil tak často do hospody pomáhat narážet sudy, až si tam narazil servírku."

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
"Rychle."

Indiánský náčelník žádá o rozvod:
"Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
.
.
Tlustý nepřítel.