Vtipy o policajtech

Proč jezdí na motorce vždy jenom jeden policajt ?
.
.
.
.
Protože kdyby jeli dva, tak by se nedohodli, kdo bude sedět u okna.

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

Policie vtrhne do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
"Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" spustí jeden z policistů.
"Se zvířaty?" diví se muž.
"Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice."

Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu:
"Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!"
"Co to kecáte? Polovina auta?"
"Jo! A právě se proměnilo na motorku!"

Policajti hrajou divadlo:
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat. Z nápovědy se ozve: "Meč!" Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí. To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a...

Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista.
Nejprve sepisuje protokol s jedním řidičem:
Policajt: "Jaké je vaše jméno?"
Řidič: "Josef Dvořák."
Policajt: "Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?"
Řidič: "Byl jsem tam jenom já:"
Policajt: "A kdo řídil?"

Proč policajti dávají noviny do ledničky?
.
.
Aby měli čerstvé zprávy.

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají a jsou z nich nadšení. Až jeden z nich příjde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se, náčelníku, když rosvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?!" "Hmmm, opravdu zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? ... V ledničce!"

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím."
Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"

Policajt příjde domů, podívá se do ledničky a zmlátí ženu. Takhle se to opakuje asi tři dny. Žena to nevydrží a ptá se ho, proč ji už tři dny mlátí. Policajt: "Kolikrát sem ti říkal, abys v ledničce zhasínala světlo?"

Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?"
"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"

Kutálejí se dva talíře z kopce, kterej z nich je policajt?
.
.
Ten, který je víc vylízanej...

Proč chodí policajti na vyšetřovačky se psy?
.
.
Aby tam měl alespoň někdo rozum.

Přijdou policajti na vyšetření k doktorovi. Ovšem přijde jich moc a tak doktor vyjde ven a povídá: "To bychom tu byly až do večera, musíte chodit po čtyřech."
Náčelník přikývne, že to chápe, padne na kolena a povídá: "To jo, jdu první."

Jedou dva policajti v autě a najednou auto poskočí HOP HOP jako by něco přejelo.
Policajti okamžitě zastaví a přemýšlejí, co to bylo: "Jdu se podívat." říká první policajt.
"Né nevylézaj, já cůfnu!" odpovídá druhý policajt, nastsartuje, zařadí zpátečku a rozjede se. HOP HOP auto znovu poskočí.
Policajti vylezou ven a diví se: "Jejda, člověk!"
"Někdo ho přejél!"
"A dokonca dvakrát!"
"Musíme zajet pro pomoc!" ukončí svůj rozhovor, nasednou do auta a HOP HOP jedou pro pomoc.

Říká jeden švec druhému:
"Zkrachoval jsem a tak jsem se dal k policajtům."
"A co tam děláš?"
"Botičky."

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá:
"Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní."
"Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh."
"Tak to bude za 100, že jezdíte dva."

Otec straší malého syna:
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavře do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc posloucháš..."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."

Velice samolibý plukovník policie se přestěhoval do nové kanceláře. Na dveře někdo klepe. Plukovník zakřičí "vstupte", rychle popadne sluchátko telefonu a začne do něj mluvit: "Ano, pane generále, uvidím se s panem ministrem dnes odpoledne a vyřídím mu váš vzkaz... Jistě, spolehněte se. A pane generále, děkuji vám za vaše blahopřání..."
Položí sluchátko a otočí se k příchozímu: "Copak, poručíku?"
"Já jsem vám přišel zapojit ten telefon."