Školní

Žák Novák:
"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!"
Učitel: "Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

"Tělesa se teplem roztahují a zimou smršťují. Pepíčku, uveď nám nějaký příklad..."
"Tak třeba prázdniny, v létě jsou dva měsíce a v zimě jen týden."

"Jak to, že jsi zase dostal pětku z dějepisu?" ptá se otec.
"Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn.
"Tak si najdi jiného kamaráda!"

"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

Říká paní učitelka otci jednoho ze studentů:
"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, zda bych se s vámi nevyspala..."
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."

Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl.
Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si "vrazí nůž do srdce".
"Nemějte strach, pánové," řekl doktor
"Nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!!!"

"Pověz mi, co je to mlha?"
"To je... to je déšť, který se naučil plavat."

"Tak, jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."

"Pane učiteli, jak funguje mozek?"
"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."

Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí:
"Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"

Honzík se ptá učitelky na zeměpise:
"Paní učitelko, můžu jít na záchod?"
"Až když vyjmenuješ světové strany."
"Východ. Záchod. Serem. Juj!"

Sedí tři ježibaby na lavičce.
První je strašně škardedá, druhá je ještě ošklivější a ta třetí je taky učitelka.

Ve škole:
"Petříku, jaké vlasy má tvůj tatínek?"
"On má, prosím, jen hlavu!"

Učitel se ptá žáka: "Máš domácí úkol?"
"Ne."
"Odpovídej celou větou!"
"Nemám!"

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"
"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, tak je zabavuje."

Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu paní učitelka a povídá: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby jsi doma rozlil mléko?!"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"

"Pane profesore, chcete vidět piču ?" zeptá se po dlouhé době Pepíček.
Pan profesor se na Josefa vážně zadíval a chtěl ho už vyrazit ze třídy, ale Pepa náhle povídá: "Podívejte - nový, pokémon Pichu!"