Školní

Profesor: "Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?"
Student: "Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76."

"A to si pamatuj," napomíná svého pacholka kat, "učení mučení."

Ptá se profesor studentů: "Co z toho všeho, co dala lidstvu chemie, lze považovat za nejkrásnější?"
Přihlásí se jeden: "Blondýnky, pane profesore!"

Učitel: "Jak zní rozkazovací způsob od slova mlčet?"
Pepíček: "Psst!"

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého špunta prodavačka.
"Ale, pro celou třídu!" odpovídá kluk upřímně.

Učitelka se dětem ve škole pokouší vysvětlit podstatu magnetu:
"Popřemýšlejte, děti, co zvedá všechny předměty ze země a začíná to na m?"
"Maminka!" volají děti.

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
.
.
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
.
.
Zásadní, pedofil má děti rád.

Ptá se paní učitelka:
"Kdopak ví, proč létají čápi do Afriky v celých hejnech a ne samotní?"
"Prosím," přihlásí se Pepíček, "protože má každá skupina k dispozici pouze jednu mapu."

Profesor matiky zkoumá svou výplatní pásku a zjistí, že má o stovku míň.
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že byl nějaký Pythagoras."

V hodině dějepisu se paní učitelka ptá, co dělali prarodiče za války. Přihlásí se Pepíček, že dědeček zahynul v koncentračním táboře. Paní učitelka se o to začne zajímat a tak se táže, co se mu tam vlastně stalo. A Pepíček na to: "Spandul z hlídkový věže..."

Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je velký sprosťák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si ponechá ve třídě:
"No tak, Pepíčku, co to tedy je?"
"Gramofonová deska," odvětí Pepíček.
Paní učitelka se zasměje, otevře dveře na chodbu a zavolá:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA!"

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře:
"Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč.
Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu
a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče,
kurva to mám rodiče."

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."

V škole probíhá pracovní vyučování. Učitel hovoří o bezpečnosti práce a uvede příklad. Šel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu cihla. Chlapec zemřel. A jednou šlo děvče s přilbou, spadla na ní cihla a ona se jen usmála a šla dál. Ozve se Pepík:
"Ano, tu znám, dodnes chodí v přilbě a usmívá se."

Ve škole děti probírají zaměstnání svých rodičů:
"Můj tatínek je pekař," povídá Hanička.
"Můj tatínek je doktor," povídá Lojzík.
"Můj tatínek je prodavač," povídá Anetka.
"Můj tatínek je taxikář," povídá Pepíček.
"A proč to říkáš tak smutně?" ptá se paní učitelka.
"Protože si maminka zapomněla vzít číslo toho taxíku," odpoví Pepíček.

Maminka napsala dceři omluvenku do školy: "Omluvte prosím pozdní příchod mé dcery Aleny. Ona má doma ještě dvě sestry a my máme doma jenom jedno zrcadlo."

Malý chlapec spadl z vysokého stromu rovnou na hlavu.
"No, naštěstí se mu nic nestalo, má dobrou hlavu," říká jeho otec "dáme ho studovat!"